O Reino VIII

Com a mão ainda suja de sangue ele se senta na mesma cadeira de antes. Respira fundo e espera. Quem escreveu aquela carta deveria estar observando a batalha.

• Gostei do seu estilo

• Que bom – responde o assasino

Ele se levanta e pula em cima do emissor da voz, a lâmina de sua mão esquerda ainda banhada em sangue busca seu novo alvo. E ele desvia.

• Calma, eu sou o seu patrão.

• Prove. O último que disse isso tentou me matar.

• Nada discreto não é?

• O quê?

• O jeito do outro. Usar um machado de duas mãos? E se chamava um assasino

• Vamos direto ao assunto. Não estou aqui para papo furado, nem você.

• Eu quero que você ajude um colega meu. Ele vai precisar de sua experiência para cumprir seu dever.

• Quem?

• Richard, Gen. Richard.

• Você deve saber que eu não me dou bem com militares. Além do que, não posso entrar na maioria dos castelos.

• Não importa. Você trabalhará com ele.

• E no que eu irei ajudá-lo?

• Você receberá visitas futuras minhas. Por enquanto só procure ele, fale que você é um enviado meu mas não diga que você é um assasino e sim um arqueiro experiente.

• Porque?

• Porque você não se dá bem com militares e tudo mais. Entenda, ele irá te matar se souber que você é um assasino antes da hora.

• Tudo bem. Mas qual seu nome, afinal, sou seu enviado.

• Velagund.

Alguns kk's na RL...

1 bilhão de dólares. Essa foi a receita bruta, da Blizzard Entertainment, em 2007. Ela tem menos de mil funcionários. Só para ilustrar, 1 000 000 000 de dólares. Arredondando pra baixo tá? E se eu disser que ela faz somente jogos eletrônicos. Mas calma, eu nem comecei. Neste mês, a Blizzard, que foi adquirida pela Vivendi em 2005. Agora a Vivendi e a Activision (a segunda maior distribuidora de games do mundo, e responsável por várias séries de sucesso) estão se unindo, para formar a ActivisionBlizzard. Uma empresa de cerca de 18 bi de dólares. E a maior empresa dedicada a games do mundo.

Os jogos eletrônicos já dominaram o mundo atual. São o maior eixo do entretenimento, superando a indústria cinematográfica. Você não acredita em mim? Tudo bem, vou provar. O GTA IV, rendeu mais de 600 milhões de dólares em seu fim de semana de estréia. Estréia não, lançamento, porquê jogos são lançados e não tem estréia. Qual filme obteve isso esse ano? Porque o lançamento do GTA foi mês passado. Os dados usados são somente dos EUA.

Vamos falar um pouco sobre economia mundial. Um quarto do Pib mundial é o Pib americano. Se eles entrarem em recessão, todo mundo vai sentir. Especialistas dizem: “os jogos podem salvar a economia americana”; por mais que eles geralmente erram, os jogos sim podem salvar. Porquê são mercadorias baratas, que com menos de 500 doláres você compra um console de última geração e alguns jogos. Não esqueça, que a economia americana é baseada em bens duráveis, como carros, que mesmo lá não custam menos de 500 dólares.

Aonde você quer chegar seu nerd desgraçado? Simples, os jogos chegaram. Não adianta chingar, falar que é de criança ou qualquer outra coisa. Eles já estão sendo considerados arte. São o maior mercado de entretenimento. Empresas de menos de mil funcionários movimentam bilhões. Isso é coisa de gente grande.

Você deve ter reparado que só usei dados dos EUA, que nunca citei o Brasil por mais que eu viva nele. A explicação é simples. No brasil (minúsculo de propósito), os games são considerados iguais aos jogos de bingo e por isso recebem uma taxa tributária absurda. A taxa tributária absurda leva ao povo comprar coisas pirateadas, contrabandeadas e falsificadas. Mais de 90% do mercado de games no brasil é cinza, de contrabando e falsificações. Isso até uma lei que está a um bom tempo perambulando dentro do congresso ser aprovada. Quando for aprovada, você realmente conhecerá os jogos que citei, e as empresas, caso não conheça já.

O Reino VII

O homem vai a frente e me guia. Após 20 minutos de caminhada, chegamos a um casebre. Ele abre a porta e mostra a sala mal iluminada. Ele puxa uma cadeira para si e empurra outra com o pé, por baixo da mesa, para mim.
- Antes de tudo, prove quem eu penso que és – diz
- Como eu posso fazer isso?
- Somente tire suas luvas, isso provará

Retiro minhas luvas e ele fica contente ao ver o dedo decepado em minha mão esquerda.

- Ótimo! - diz, transbordando ansiedade - Você está contratado!
- Eu ainda não disse se aceito o serviço, e não direi até saber qual será.
- Claro – diz, estendendo um envelope selado – Está aqui

Eu abro o envelope e leio

“Mate o homem que entregou este envelope. Ele é um assassino também e seu objetivo é mata-lo”.

Ele sorri. A faca não é bom a essa distância, vou usar a lâmina da esquerda. Chuto a mesa e enfio a lâmina através dela. Seu sorriso persiste. A mesa é grossa, não vai dar. Ele chuta a cadeira e puxa um machado escondido nas sombras da casa. Puxo a faca em minhas costas, com ela não vou conseguir bloquear um golpe dele, mas vou conseguir uma abertura para matá-lo com a lâmina de minha esquerda. Começamos a rodar ao redor da mesa, ele com o machado nas duas mãos e eu com a faca na direita e a lâmina ainda escondida na esquerda. Ele pula por cima da mesa e ataca, eu rolo pra direita e consigo fugir de seu golpe. Ele é mais rápido do que eu imaginava. Ele deveria demorar mais para se recuperar, mas logo depois de desferir o golpe já está com a defesa pronta. Eu terei que criar a abertura.
Pulo, e saio da cabana tirando o arco de minhas costas e pegando uma flecha. Quando ele surgi a porta ainda não retesei o arco completamente, ele rola para evitar um possível tiro e me coloca dentro de seu alcance. Ele ataca, me esquivo para a esquerda e ataco com a lâmina escondida. O sangue corre quente junto a minha mão agarrada em seu pescoço. Ele deixa o machado cair, solto sua garganta, e cai no chão com um baque surdo.

Tem que ser macho!

Não é para qualquer um cantar essa música com autoridade. Eu ouso dizer que essa música é um hino à masculinidade, cantado por uma mulher sem par.




A Letra dessa música você encontra aqui.

The Darwin Awards

Nomeado em nome de Charles Darwin, o pai da evolução, o 'Darwin Awards' premia aqueles que fazem a nossa espécie evoluir... não passando seus genes adiante.

http://darwinawards.com/

foda que é em inglês. :/

vou colocar uma traduzida de lá:

Um homem de 33 anos foi encontrado morto na entrada de casa, no Reino Unido, com ferimentos de faca no peito. A polícia suspeitava de assassinato, quando sua esposa confessou ter ouvido o marido se questionar se a sua nova jaqueta seria à prova de facas. Fez o teste e constatou que não era.




da revista superinteressante

A Vingança do Corno...

Um ciclista morreu e outros nove ficaram feridos ao serem atingidos por um motorista bêbado durante um passeio ciclístico em Matamoros, no México, na fronteira com os Estados Unidos, informou a agência Efe.

O motorista, que foi identificado como Jesse Campos, 32 anos, jogou o veículo contra o grupo de ciclistas em uma rodovia.

Alejandro Álvarez, 30 anos, morreu na hora. Os nove feridos foram levados a hospitais de Matamoros.

Fonte




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STRIKE!

Revolução Sexual

Camisinha hi-tech promete evitar fiascos na cama

Em tom de piada, o fabricante promete maravilhas

Seguindo a moda de transformar qualquer produto em um suposto produto da Apple, adicionando um "i" ao início do nome e copiando o padrão de design da empresa, acaba de ser lançado na web o iCondom, um preservativo tecnológico com memória que, entre outras coisas, promete reproduzir o melhor desempenho sexual já alcançado.

Usando o nome da fabricante de preservativos Contex, o site diz que levou quatro anos para desenvolver "a camisinha mais perfeita do mundo" - com "a mais perfeita embalagem", ironizando a preocupação da Apple com o design.

Para ser tão perfeita, a camisinha oferece vários recursos, segundo a divulgação do produto. O látex com memória - tecnologia iMemory - lembraria o melhor desempenho do usuário, evitando que ele repita "fiascos" causados por disfunções eréteis.

O site também afirma que o iCondom brilha no escuro, característica adequada para situações como acampamentos em meio à natureza, por exemplo.

Ainda conforme a divulgação, a lubrificação do preservativo é garantida pela seiva extraída de árvores da floresta amazônica, e o produto ainda oferece três opções de sabores: morango, Diet Coke e cereal com leite. Nesse último item, a empresa admite não ter feito nenhuma grande evolução.

O site anuncia vendas online do preservativo, mas os links não levam a lugar nenhum. O slogan engraçadinho parece deixar clara a piada: "Sinta o intelecto".

Uma apresentação do revolucionário produto por Steve Jones - uma referência a um dos fundadores da Apple, Steve Jobs - e mais detalhes sobre a camisinha podem ser vistos no site i-condom.com.

Fonte: Terra
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A tecnologia de memória vai ser útil e tudo mais para os mais antigos;
brilhar no escuro é divertido;
Sabor morango é praticamente padrão hoje em dia;
Sabor Cereal com leite!? Sabor Diet Coke?! É questão de tempo até fazerem sabor linguiça assada.