Observador Sonolento

Temporariamente

2008-08-01T15:21:00.002-03:00

É temporário.
Ou não.

Dolly ganha força e segue em direção ao nordeste do México

2008-07-22T13:15:00.004-03:00

A tempestade tropical "Dolly", prestes a se transformar no segundo furacão da temporada atlântica, prossegue seu caminho em direção à costa nordeste do México e extremo sul do Texas, aonde chegará amanhã, informou o Centro Nacional de Furacões (NHC, em inglês) dos Estados Unidos.

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Porque essa imagem numa notícia de tempestade tropical? Simples, uma tentativa descarada de poder usar o Instant Rimshot.

Ps.: se você apertar bem rápido e adiocionar o canto de acasalamento dos rinocerontes parece Tomatensoep.

Exigente...

2008-07-15T13:07:00.001-03:00

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.

Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.

Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."

Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".

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E eu pensando que era exigente...

Charge, desenho ou algo parecido...

2008-07-14T22:16:00.003-03:00

Bom eu poderia dizer que o fato de ser feito a mão é por que gosto do toque old-school que isso dá (talvez seja verdade), mas o fato é que eu não tenho nem paciência nem habilidade para fazer isso no photoshop por exemplo, de qualquer maneira old school soa melhor.

O que é emo então?

2008-07-08T21:47:00.004-03:00

Olá amiguinhos (ou não!), de volta depois de um longo e tenebroso inverno...
-Fizesse muita falta memo hein oh seo amarelo!

...Enfim, um dia eu estava conversando com meu amigo Blink (Gabriel) e nós dois chegamos a seguinte questão, já é clássico que muitas pessoas zoem os “emos”, entre os que fazem piadas estão principalmente pessoas que gostam de outras vertentes do rock, os estereotipados, metaleiros, punks, indies, (estou apenas citando os rótulos que as pessoas dão a esses), as brincadeiras partem principalmente do fato das letras (vou me concentrar nas letras e não nas melodias) do emocional hardcore ou emo falarem de tristeza e depressão e/ou de caras que se humilham por garotas que os deixaram e etc. Mas por que só as bandas chamadas de EMO tem esse rótulo se bandas famosas e consagradas do Hard-Rock/Metal, Punk-Rock e desse novo estilo chamado (talvez erradamente) de Indie-Rock também se uitilizam de letras depres e de suas dores de cotovelo em suas músicas...

-Pera ai ow “guerrero”, tais dizendo intão que tudo é emo, tu tais é di “bobiça” seo errado!

Talvez a diferença entre as bandas do emocional hardcore não utilizem tantas palavras bonitas e não sejam tão “poéticas” quanto os outros estilos citados (...nem sempre “poéticos”), mas vamos aos exemplos, pra isso eu escolhi músicas de bandas de todos os estilos sobre os quais já falei, sendo todos os exemplos apenas partes dessas músicas e alguns estão traduzidos por serem de bandas estrangeiras, então...
Ai vai o primeiro exemplo, a música mais conhecida da banda que é a mais citada como EMO no Brasil, eu não gosto mas respeito quem goste:
NXZero – Razões e emoções
Entre razões e emoções; A saída ;É fazer, valer a pena; Se não agora; Depois não importa; Por você, Posso esperar...[...]

Bom, como segundo exemplo escolhi uma banda clássica do Hard-Rock, que tem uma “legião” de fans pelo mundo e que acho um som legal:
AC/DC - Baby Please Don't Go - Tradução
Baby, por favor não vá, Você sabe que eu te amo tanto, Baby, por favor não vá
Por que você tem que me deixar, Deitado de costas?, Atravessando a lateral da rua, Você encontrou um novo homem, eu sei, Então baby, por favor não vá, Baby, por favor não váEu não quero ser abandonado, baby[...]

Essa banda é bem pop atualmente e é dita Indie, até que acho legal e também há respeito com os fans:
The Killers - All I Want -Tradução
Tudo o que eu quero.. é estar contigo, Tem pessoas em todo lugar, E eu estou sozinho, Quando eu tento dizer oi, Eles não me reconhecem, Talvez um dia, nós consigamos fazer isso certo, Mas parece que todo mundo esta indo, Todo mundo esta indo embora [...]

Por último talvez a maior banda Punk de todos os tempos (com certeza uma das maiores), conheço pouco mas gosto desse pouco que conheço:
Ramones - Listen To My Heart Tradução
Na próxima vez, eu vou ouvir meu coração, Na próxima vez eu serei mais espertoAquela garota ainda poderia ser minha, Mas eu estou cansado de sofrerEstou cansado de tentar, Estou cansado da dor,Estou cansado de tentar, Estou cansado de chorar.[...]

Então todas essas letras tem características em comum, algumas são mais poéticas que as outras mas se igualam nos temas que tratam: Chutes na bunda levados e/ou depressão/tristeza, então seriam todas essas bandas emocionals(?)? Emocional Hard-core=Emo; Emocional Hard-Rock=Emo; Emocional Indie/from UK=Emo; Emocional Punk-Rock=Emo,

-Caralho mano, como cê fala merda, se o nome da parada é emo então é só aquele estilo que é essa merda ai, porra!
-É issae ow seo jaguara!

A questão principal não é quem é ou não é(ui!), mas qual o critério para a zuação feita para com os “Emos” se fosse apenas o nome do estilo musical sem problemas, mas virou um adjetivo pejorativo por conta principalmente do que? Do que? DO QUE??? eu pergunto e já respondo: por causa do teor emocional da música emocore...mas o mesmo teor aparece em quase todos os estilos musicais, incluindo os estilos das banda citadas acima...BANG!
-Ólhó tu dizes, vai dize ow guerrero até que pode ser que seja, mas sei lá néh?

...da série advogados do diabo...ou não
Eu voltarei (e daí?)
-falou jogador, vaite imbora!

O Reino IX

2008-07-02T21:41:00.000-03:00

Me jogo dentro de uma carroça com feno e entro no castelo. Os mercadores avançam em cima dos trausentes, tentando conquistar algum cliente. As ruas fedem ao esterco dos cavalos ali parados, um ou outro guarda espalhado pelas ruas. Quando a carroça sai da vista destes, pulo dela e enquanto ando tiro o feno ainda preso nas minhas roupas. Paro em frente a uma torre, com uma placa com o desenho de fogo pendurada na porta. O dono deve saber onde encontro esse Richard, baixo a minha máscara e entro.

Me anúncio e aguardo resposta. Nada. Faço de novo, e quando já estava prestes a desistir e voltar para a rua, eis que me aparece um rosto conhecido;

Você aqui?! O que você está fazendo aqui Elisa?
Sphinx? O que VOCÊ está fazendo aqui? - diz a assassina.
Eu sou o mago do reino, sabe conselheiro real, ídolo das criancinhas piromaníacas e alvo de ódio mortal dos druidas.
É, faz sentido. Mas nunca pensei que você conseguiria se manter em um único reino por mais de cinco minutos. Sempre foi um cara problemático.
Ser piromaníaco não é fácil. Mas o que você está fazendo aqui? E o que são essas roupas?
Encurtando a história, viajar como um homem é mais fácil, chama menos atenção.
Entendo, mas o que a traz a minha torre neste reino?
Estou procurando o General Richard, um druida mandou-me ajudá-lo.
Você quer que eu te leve lá? Obviamente, depois de você se apresentar lá vamos botar o papo em dia...
Sphinx, se eu te conheço bem, é outra coisa que você quer colocar em dia.
Eu juro que não pensei nisso, mas já que você deu essa ótima idéia...
Para de falar besteira e abre um de seus portais. Me leva lá rápido antes que eu te bata, como nos velhos tempos.
Sim senhora! - e com um estalar de dedos ele abre o portal – Primeiro as damas – diz, se curvando para Elisa que prontamente se move para trás do mago e o chuta através do portal.
As frágeis damas primeiro – diz ela, com um sorriso.

Os seus homens estão esperando no pátio Sr.
Bem lembrado soldado – diz Richard descansando sua pena e fechando o livro – eu sabia que havia esquecido de algo.

O general prende o livro na corrente e desce as escadas até o pátio. Ele se posta à frente daquele batalhão. Mais um batalhão treinado com sucesso, mais um que ele confia. Quando iria começar seu já conhecido discurso de congratulações surge um portal a sua esquerda de onde sai o mago e se esborracha no chão, logo seguido por uma misteriosa figura. Ele puxa seu martelo e avança para cima da figura que acompanha o mago. Ele nunca se jogaria através de um portal desta maneira se não estivesse em graves apuros.

O mago vê o general avançando com o martelo em punho e seus homens puxando suas espadas. Ele poderia interromper agora informando o que está acontecendo mais precisava de uma pequena vingança antes.

O general ataca com seu pesado martelo, Elisa desvia rapidamente e levanta o mago, utilizando-o como escudo para o próximo ataque do inimigo.

Calminha agora grandalhão, ela é amiga – diz o mago quando Richard vê o seu alvo se esconder atrás do mago – Ela é reforço enviado pelos druidas, vai ser de grande ajuda.

Ela? - diz o indeciso atacante
Sim ela! Viajar como mulher não é muito seguro, ainda mais com um exército sedento por sangue ou mulheres batendo a sua porta! - diz Elisa
Quem a mandou?
Velagund era o nome do druida. Ele disse que você precisa de minha ajuda.
E em porque eu precisaria de sua ajuda?
Porque você precisa de um arqueiro experiente. Vejo que está formando mais uma turma de soldados, mas não vejo nenhum arqueiro entre eles. As batalhas não são somente corpo-a-corpo; armas de longo alcance bem utilizadas podem dizimar o exército inimigo antes dele sequer chegar aos seus soldados.
Cabo, leve-os para minha sala. - diz Richard para o mesmo soldado que o avisou no começo – preciso formar esses soldados. - ele se vira para Elisa e diz – Temos muito o que conversar antes de eu aceitar ajuda sua.

O Sentido da vida...

2008-07-02T00:30:00.001-03:00

Após um fim de semana sem, eu cheguei a seguinte conclusão: Não há vida sem internet. Fora, é claro, chingar o pessoal do telemarketing (que por mais que pareça legal, não é) não há o que fazer. Sim, obviamente eu podia terminar os dois livros que estou lendo, porém não estava afim. Sim, a TV ainda existe, mas, o que assistir na TV durante o fim de semana? Raul Gil, Zorra Total e Faustão? E ai de você se ousar pensar no programa do Didi!

Quando eu disse que não há vida fora da internet para um amigo, ele me empossou como o líder sindical dos Nerds. Ele não disse exatamente isso, só disse que sou o líder nerd, porém com a onda de sindicatos ganhando boa grana só por ser sindicato e o presidente é sindicalista, achei mais lucrativo adicionar o sindical no título.

Mas porque a internet é tão importante atualmente? Porque disponibiliza tão facilmente todas as coisas inúteis que você quer. Tudo que você um dia vai pensar em procurar está nela, tudo. Até aquela foto da sua mãe, aquela mesmo. A Desciclopedia é um ótimo exemplo disso, ela concentra tanta cultura inútil que é um dos sites mais visitados! Tudo bem, a Wikipédia é maior, mas é questão de tempo! Afinal, quem confia numa fonte onde qualquer um pode alterar o conteúdo?!

Porque estou escrevendo isso? Pra atualizar o blog, simplesmente! Se tiver algo contra, me envie telepaticamente ou simplesmente comente!

O Reino VIII

2008-06-21T18:19:00.000-03:00

Com a mão ainda suja de sangue ele se senta na mesma cadeira de antes. Respira fundo e espera. Quem escreveu aquela carta deveria estar observando a batalha.

Gostei do seu estilo
Que bom – responde o assasino

Ele se levanta e pula em cima do emissor da voz, a lâmina de sua mão esquerda ainda banhada em sangue busca seu novo alvo. E ele desvia.

Calma, eu sou o seu patrão.
Prove. O último que disse isso tentou me matar.
Nada discreto não é?
O quê?
O jeito do outro. Usar um machado de duas mãos? E se chamava um assasino
Vamos direto ao assunto. Não estou aqui para papo furado, nem você.
Eu quero que você ajude um colega meu. Ele vai precisar de sua experiência para cumprir seu dever.
Quem?
Richard, Gen. Richard.
Você deve saber que eu não me dou bem com militares. Além do que, não posso entrar na maioria dos castelos.
Não importa. Você trabalhará com ele.
E no que eu irei ajudá-lo?
Você receberá visitas futuras minhas. Por enquanto só procure ele, fale que você é um enviado meu mas não diga que você é um assasino e sim um arqueiro experiente.
Porque?
Porque você não se dá bem com militares e tudo mais. Entenda, ele irá te matar se souber que você é um assasino antes da hora.
Tudo bem. Mas qual seu nome, afinal, sou seu enviado.
Velagund.

Alguns kk's na RL...

2008-06-18T00:47:00.004-03:00

1 bilhão de dólares. Essa foi a receita bruta, da Blizzard Entertainment, em 2007. Ela tem menos de mil funcionários. Só para ilustrar, 1 000 000 000 de dólares. Arredondando pra baixo tá? E se eu disser que ela faz somente jogos eletrônicos. Mas calma, eu nem comecei. Neste mês, a Blizzard, que foi adquirida pela Vivendi em 2005. Agora a Vivendi e a Activision (a segunda maior distribuidora de games do mundo, e responsável por várias séries de sucesso) estão se unindo, para formar a ActivisionBlizzard. Uma empresa de cerca de 18 bi de dólares. E a maior empresa dedicada a games do mundo.

Os jogos eletrônicos já dominaram o mundo atual. São o maior eixo do entretenimento, superando a indústria cinematográfica. Você não acredita em mim? Tudo bem, vou provar. O GTA IV, rendeu mais de 600 milhões de dólares em seu fim de semana de estréia. Estréia não, lançamento, porquê jogos são lançados e não tem estréia. Qual filme obteve isso esse ano? Porque o lançamento do GTA foi mês passado. Os dados usados são somente dos EUA.

Vamos falar um pouco sobre economia mundial. Um quarto do Pib mundial é o Pib americano. Se eles entrarem em recessão, todo mundo vai sentir. Especialistas dizem: “os jogos podem salvar a economia americana”; por mais que eles geralmente erram, os jogos sim podem salvar. Porquê são mercadorias baratas, que com menos de 500 doláres você compra um console de última geração e alguns jogos. Não esqueça, que a economia americana é baseada em bens duráveis, como carros, que mesmo lá não custam menos de 500 dólares.

Aonde você quer chegar seu nerd desgraçado? Simples, os jogos chegaram. Não adianta chingar, falar que é de criança ou qualquer outra coisa. Eles já estão sendo considerados arte. São o maior mercado de entretenimento. Empresas de menos de mil funcionários movimentam bilhões. Isso é coisa de gente grande.

Você deve ter reparado que só usei dados dos EUA, que nunca citei o Brasil por mais que eu viva nele. A explicação é simples. No brasil (minúsculo de propósito), os games são considerados iguais aos jogos de bingo e por isso recebem uma taxa tributária absurda. A taxa tributária absurda leva ao povo comprar coisas pirateadas, contrabandeadas e falsificadas. Mais de 90% do mercado de games no brasil é cinza, de contrabando e falsificações. Isso até uma lei que está a um bom tempo perambulando dentro do congresso ser aprovada. Quando for aprovada, você realmente conhecerá os jogos que citei, e as empresas, caso não conheça já.

O Reino VII

2008-06-11T21:32:00.000-03:00

O homem vai a frente e me guia. Após 20 minutos de caminhada, chegamos a um casebre. Ele abre a porta e mostra a sala mal iluminada. Ele puxa uma cadeira para si e empurra outra com o pé, por baixo da mesa, para mim.
- Antes de tudo, prove quem eu penso que és – diz
- Como eu posso fazer isso?
- Somente tire suas luvas, isso provará

Retiro minhas luvas e ele fica contente ao ver o dedo decepado em minha mão esquerda.

- Ótimo! - diz, transbordando ansiedade - Você está contratado!
- Eu ainda não disse se aceito o serviço, e não direi até saber qual será.
- Claro – diz, estendendo um envelope selado – Está aqui

Eu abro o envelope e leio

“Mate o homem que entregou este envelope. Ele é um assassino também e seu objetivo é mata-lo”.

Ele sorri. A faca não é bom a essa distância, vou usar a lâmina da esquerda. Chuto a mesa e enfio a lâmina através dela. Seu sorriso persiste. A mesa é grossa, não vai dar. Ele chuta a cadeira e puxa um machado escondido nas sombras da casa. Puxo a faca em minhas costas, com ela não vou conseguir bloquear um golpe dele, mas vou conseguir uma abertura para matá-lo com a lâmina de minha esquerda. Começamos a rodar ao redor da mesa, ele com o machado nas duas mãos e eu com a faca na direita e a lâmina ainda escondida na esquerda. Ele pula por cima da mesa e ataca, eu rolo pra direita e consigo fugir de seu golpe. Ele é mais rápido do que eu imaginava. Ele deveria demorar mais para se recuperar, mas logo depois de desferir o golpe já está com a defesa pronta. Eu terei que criar a abertura.
Pulo, e saio da cabana tirando o arco de minhas costas e pegando uma flecha. Quando ele surgi a porta ainda não retesei o arco completamente, ele rola para evitar um possível tiro e me coloca dentro de seu alcance. Ele ataca, me esquivo para a esquerda e ataco com a lâmina escondida. O sangue corre quente junto a minha mão agarrada em seu pescoço. Ele deixa o machado cair, solto sua garganta, e cai no chão com um baque surdo.

Tem que ser macho!

2008-06-07T01:32:00.002-03:00

Não é para qualquer um cantar essa música com autoridade. Eu ouso dizer que essa música é um hino à masculinidade, cantado por uma mulher sem par.

A Letra dessa música você encontra aqui.

The Darwin Awards

2008-06-05T21:44:00.002-03:00

Nomeado em nome de Charles Darwin, o pai da evolução, o 'Darwin Awards' premia aqueles que fazem a nossa espécie evoluir... não passando seus genes adiante.

http://darwinawards.com/

foda que é em inglês. :/

vou colocar uma traduzida de lá:

Um homem de 33 anos foi encontrado morto na entrada de casa, no Reino Unido, com ferimentos de faca no peito. A polícia suspeitava de assassinato, quando sua esposa confessou ter ouvido o marido se questionar se a sua nova jaqueta seria à prova de facas. Fez o teste e constatou que não era.

da revista superinteressante

A Vingança do Corno...

2008-06-03T14:03:00.003-03:00

Um ciclista morreu e outros nove ficaram feridos ao serem atingidos por um motorista bêbado durante um passeio ciclístico em Matamoros, no México, na fronteira com os Estados Unidos, informou a agência Efe.

O motorista, que foi identificado como Jesse Campos, 32 anos, jogou o veículo contra o grupo de ciclistas em uma rodovia.

Alejandro Álvarez, 30 anos, morreu na hora. Os nove feridos foram levados a hospitais de Matamoros.

Fonte

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STRIKE!

Revolução Sexual

2008-06-01T22:24:00.002-03:00

Camisinha hi-tech promete evitar fiascos na cama

Em tom de piada, o fabricante promete maravilhas

Seguindo a moda de transformar qualquer produto em um suposto produto da Apple, adicionando um "i" ao início do nome e copiando o padrão de design da empresa, acaba de ser lançado na web o iCondom, um preservativo tecnológico com memória que, entre outras coisas, promete reproduzir o melhor desempenho sexual já alcançado.

Usando o nome da fabricante de preservativos Contex, o site diz que levou quatro anos para desenvolver "a camisinha mais perfeita do mundo" - com "a mais perfeita embalagem", ironizando a preocupação da Apple com o design.

Para ser tão perfeita, a camisinha oferece vários recursos, segundo a divulgação do produto. O látex com memória - tecnologia iMemory - lembraria o melhor desempenho do usuário, evitando que ele repita "fiascos" causados por disfunções eréteis.

O site também afirma que o iCondom brilha no escuro, característica adequada para situações como acampamentos em meio à natureza, por exemplo.

Ainda conforme a divulgação, a lubrificação do preservativo é garantida pela seiva extraída de árvores da floresta amazônica, e o produto ainda oferece três opções de sabores: morango, Diet Coke e cereal com leite. Nesse último item, a empresa admite não ter feito nenhuma grande evolução.

O site anuncia vendas online do preservativo, mas os links não levam a lugar nenhum. O slogan engraçadinho parece deixar clara a piada: "Sinta o intelecto".

Uma apresentação do revolucionário produto por Steve Jones - uma referência a um dos fundadores da Apple, Steve Jobs - e mais detalhes sobre a camisinha podem ser vistos no site i-condom.com.

Fonte: Terra
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A tecnologia de memória vai ser útil e tudo mais para os mais antigos;
brilhar no escuro é divertido;
Sabor morango é praticamente padrão hoje em dia;
Sabor Cereal com leite!? Sabor Diet Coke?! É questão de tempo até fazerem sabor linguiça assada.

Feios ganham menos

2008-05-29T20:18:00.001-03:00

As pessoas mais bonitas ganham mais que aquelas com aparência mediana, de acordo com o Fed (Federal Reserve, banco central dos EUA). Ser magro e alto também ajuda a aumentar o salário.

Um dos estudos analisados mostra que aqueles que são mais feios que a média ganham 9% menos, enquanto os mais bonitos que a média têm salário 5% maior.

retirado do uol

Depois, as mulheres reclamam que ganham menos. Eu, feio, estou na mesma situação...

Informativo Não-Comercial

2008-05-28T13:57:00.000-03:00

Tudo é apenas fofoca. É essa a conclusão que se chega ao analisar as notícias dos jornais de hoje em dia. O que diferencia eles (os jornais) das revistas de fofocas em si é o assunto. Por exemplo, numa reportagem sobre política o que é comentado? Fulano, do Pt disse isso e Cicrano do Dem disse aquilo, a votação será dia tal; o que difere de uma notícia como: Novela das oito: Paulinha pede divórcio, juiz decidirá a guarda dos filhos; entendeu? É o simples fato de ser sobre política as pessoas acham que é notícia e não uma simples fofoca sobre o que as pessoas disseram e o que irão fazer.

Imagine a seguinte cena: Duas senhoras, daquelas que ficam na janela da casa vendo as coisas acontecer naquela pacata cidade do interior, onde a praça é o ponto de encontro, uma é vizinha da outra, janelas coladas e ouvidos atentos para saber o que o povo anda falando e fazendo na praça; agora coloque os deputados na praça discutindo a CPMF, as duas senhoras irão ouvir é claro a discussão dos deputados e irão espalhar para toda a cidade o que aconteceu. Agora nomearemos as jovens idosas e grandessíssimas fofoqueiras de, vamos dizer dona Im e dona Prensa. Entenderam?

Darkly or not...

2008-05-27T11:39:00.002-03:00

Então, esse fim de semana assisti este filme. Sério, é um filme realista que mostra a real do mundo das drogas, além é claro do estilo meio desenhado do filme, o roteiro brilhante, a direção perfeita e edição idem.

Assistam o Trailer e depois tentem achar esse filme. Elenco de primeira em um filme meio independente.

Jovem cego é preso por dirigir bêbado e sem carteira na Rússia

2008-05-25T12:17:00.001-03:00

Tribunal suspendeu por dois anos carteira de motorista que o jovem jamais havia obtido

Um tribunal do distrito de Tartu, na Estônia, condenou a quatro meses de prisão condicional um jovem praticamente cego detido pela Polícia pela terceira vez por dirigir bêbado e sem carteira de motorista.

Kristjan Gradolf, de 21 anos, foi condenado a quatro meses de prisão sem cumprimento de pena, mas com um período de avaliação de dois anos. Curiosamente, o tribunal também decidiu suspender por dois anos a carteira de motorista de Gradlof, documento que o jovem jamais havia obtido, acrescenta a fonte.

O jovem infrator foi detido na madrugada de 27 de abril na cidade de Tartu, cerca de 190 quilômetros ao sudeste da capital, quando viajava acompanhado do amigo Sven, proprietário do veículo, e dois anos mais velho que ele que, também bêbado, identificava o caminho para o jovem praticamente cego.

Gradolf disse à imprensa que jamais se atreveria a realizar seu sonho em estado sóbrio, assim que a coragem da qual precisava ele a encontrava no álcool, que por sua vez servia de agravante para a infração.

Fonte

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Divirta-se com inúmeras piada infâmes...

Brazil, yeah!

2008-05-24T10:07:00.005-03:00

Brasileiro:”-Do you like Brazil?

Gringo:”-Brazil?is it that country where indians still atack?

Brasileiro(puto):”wtf, this is a prejudice, you bastard! Brazilian natives...forget about it.

Pra você que fica com raiva quando escuta as “lendas” sobre nossa aprazível terra de vera-cruz,

vai ter que admitir que uma delas é verdade - não só mais uma lenda do tipo: é um bom lugar para turismo sexual, tem furações e terremotos(tudo lenda) – sim, neste impávido colosso os índios ainda atacam...huahauhuahuahauhauahuhuahauaha. Mas vamos aos fatos:Índios armados de facões atacaram um engenheiro da Eletrobrás que participava nesta terça-feira (20) de um encontro sobre a construção de uma nova hidrelétrica no rio Xingu no Pará...!?!? E ai e pergunto o engenheiro estava dando uma palestra, os indígenas tem o direito de ser contrários a opinião dele, mas quem? Quem? QUEM foi o IMBECIL, o ACÉFALO, o InDIOTA(infame na velocidade 5) que deixou dezenas de índios entrarem com facões nessa palestra?

Dialogo:

“-Escuta aqui o seu blogger júnior metido a colunista da Veja, os facões fazem parte da cultura deles, não deixa-los levar seria uma imposição de culturas...blablabla,mimimi...

Blogger júnior:”- Antes de terem sua própria cultura eles fazem parte da REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL (só nois é penta=5) e dizer que eles como brasileiros podem entrar armados em um evento deste é abrir um precedente perigoso, se for assim no próximo evento que tiver a participação do excelentíssimo presidente da bagaça em questão, Lula,

...os que são contrários a Luís Inácio poderão entrar com fuzis AK-47, pois estes já fazem parte da cultura nacional – que o digam os soldados do tráfico – sem serem presos ou barrados antes de entrar".

Acima (e apesar) de tudo nossos folclóricos silvícolas anacrônicos são brasileiros e como tal devem respeitar as leis que regem este estado enquanto democracia, tá compreendido?

Você tem certeza?

2008-05-24T01:39:00.002-03:00

Ei, somos todos um pouco loucos não somos? Mas o que é ser louco? Ser louco é ser fora do normal (ou fora da casinha como uma amiga diria), é agir fora do normal frente as situações cotidianas, como ao andar pelo calçadão, sozinho, se perguntar como o Indianna Johnes faria para passar por este mesmo calçadão só que repleto por um exército. Mas claro, que você descreviria a cena ao seu amigo imaginário que sempre o acompanha e que após você ter visto Uma Mente Brilhante você se pergunta se ele realmente existe.

Mas isso realmente é loucura ou só anormalidade? Ou até, excesso de imaginação. Afinal, você sabe que o amigo imaginário é imaginário, logo você simplesmente não largou um hábito de quando era uma simples criança. Loucura seria se você tivesse completa certeza de que aquele amigo seu não é imaginário. Mas como você pode ter completa certeza de algo? Como você pode ter certeza de que toda sua vida não é apenas um devaneio de sua imaginação? Afinal, ela consegue muito bem engana-lo, ou você nunca teve um sonho em que tinha certeza que estava acordado. Será que esse sonho seria a realidade e o acordado um sonho? O que é real o que não é? Como você pode saber? Você pode ser o fruto de minha imaginação, ou eu ser o fruto de sua imaginação.

post-rapidinho-oldschool

2008-05-20T20:18:00.002-03:00

domingo passou na tv indiana jones e o templo da perdição...
assisti, e bateu aquela sessão nostalgia... mesmo eu nem estando vivo quando o filme foi lançado
espero que o próximo seja tão bom quanto os outros, vindo de george lucas, steven spielberg e harrison ford, não tenho muita dúvida disso...
ojeito é esperar pra ver!

We all live in a...

2008-05-19T22:14:00.002-03:00

Agora que comecei a escutar Beatles entendo o porque que falam que o Rock morreu. Os caras, na década de 60 (altamente drogados como pode ser comprovado só de ouvir suas músicas), já criaram o rock progressivo, estilo depois explorado ao máximo pelo Pink Floyd. Se já naquela época eles já misturavam o Rock com outras vertentes da música o que resta?

Afinal, na arte em geral os grande gênios são aqueles que criam estilos novos de demonstrar sua arte. A arte nasceu para entreter e ensinar, depois de estágios em que só mostrava a realidade começou o estado mais moderno de sua história (que é mantido até hoje) que consiste em entreter passando os seus sentimentos para o público.

Como então podemos utilizar estilos criados por outros para demonstrar seus sentimentos para demonstrar os nossos? Não somos iguais a eles, quanto mais parecidos pensarmos que somos, mais distante seremos.

El pinóchio

2008-05-18T14:56:00.002-03:00

O presidente do Equador, Rafael Correa, disse neste sábado que renunciará à Presidência do seu país se for comprovado que seu governo mantém relações com as Forças Armadas Revolucionárias de Colômbia (FARC).
"Se eu tenho a menor relação com as Farc como candidato ou como presidente, coloco à disposição do povo equatoriano e de toda América Latina meu cargo como presidente”, afirmou Correa em seu programa semanal de rádio, transmitido a partir de Lima, onde ele participou da 5ª Cúpula da América Latina, Caribe e União Européia.

...Vinda de um político é bem grande a chance dessa promessa virar realidade...hauhuahauahuhauahuahuhauha eu quase acreditei em mim mesmo. Porra eu queria ver se ele registraria uma promessa dessa em cartório em seu país de origem. Acho que essa foto é bem simbólica, estaria ele mostrando o tamanho do problema em que se "meteu" quando entrou para a turma do Chavez (Seu Rafael sua vovozinha era guerrilheira das FARC?), Rafael Correa é apenas uma versão branca e mais pobre do presidente venezuelano, um rascunho de um rascunho de presidente que é Hugo Chavez. Sem querer (querendo) deturpar a frase do Sartre ou do Titãs , mas eles utilizam aquela clássica: O problema não sou eu(Venezuela e Equador) o inferno são os outros(EUA, Colômbia), como se todos os problemas daqueles sejam culpa destes... se eles se focassem mais no interno e menos no externo seus países estariam muito melhores que no presente momento, mas será que eles querem essa melhora ou simplesmente pretendem o culto as próprias personalidades? Apenas servem pra fazer o circo pegar fogo e o palhaço virar carvão, petróleo no caso de Chavez (Eis que meu antigo professor de Química tem um singelo ataque fulminante no coração)

Fonte: Site da British Broadcasting Corporation, não sabe o que é, joga no google bein!

Grafitti em Stop Motion

2008-05-17T16:22:00.001-03:00

Farofa-fa

2008-05-15T23:09:00.002-03:00

Eu poderia fazer um texto bonitinho salientando os ícones perdidos da minha infância como o Jacaré Banguela mas em vez disso vou simplesmente postar o vídeo, que achei muito bom por sinal, que relembra os bons anos 80 e começo dos 90.

Ópera do Mallandro

LHC para leigos

2008-05-14T22:18:00.002-03:00

LHC é a sigla em inglês para "Grande Colisor de Hádrons", mas, você se pergunta, o que são Hádrons? São nada mais, caro leitor, do que minúsculas partezinhas que compõem toda a matéria(tipo átomos, moléculas...). Por exemplo, imagine que você é um castelo de areia, o hádron é só um grãozinho de areia, uma pequena fração do que forma o castelo...

Mas, e então, qual é a dessa coisa aí? Ele é um circuito oval, com 27km de comprimento, feito no subsolo de algum lugar da Europa, onde algum cientista vai colocar um hádron dentro, e colocar ele pra funcionar.

Ta, e aí, o que acontece? Com a força de um imã enorme, esse hádron vai começar a girar, girar, girar, ficando cada vez mais rápido, mais rápido, mais rápido, (cerca de 30.000.000 vezes a velocidade daqueles corredores de 100m livre), até que, os cientistas jogam outro hádron no túnel, e fazem eles se colidirem -ah, agora entendeu agora por que se chama "grande colisor de hádrons?-.

Aí, o que acontece: a colisão gera condições parecidas com as do big-bang, e os cientistas esperam que isso gere um buraco de minhoca, que, nada mais é, do que um buraco, que quando você entra nele, você sai imediatamente na outra ponta, que pode estar localizada em outro lugar do espaço.

Ta, e depois? Se tudo der certo até aí, eles vão pegar uma saída desse buraco de minhoca, e acelerar ela a velocidades próximas à da luz. Papo técnico: quando alguma coisa é acelerada a velocidades próximas à da luz, o tempo passa mais rápido pra ela, e ela assim fica no nosso "futuro".

Aí, então: temos uma ponta do buraco que ficou no nosso presente, e a outra que foi levada para o futuro, devido a essa grande velocidade. Aí, o que acontece? se você entrar na ponta do buraco de minhoca que está no mesmo tempo que você, você sai na ponta do futuro do buraco de minhoca. Voilà: temos a primeira máquina do tempo já criada.

Só tem um problema: essa história toda, é só para o grãozinho de areia, e não pro castelo inteiro, ou seja, ainda não tem como mandar um ser humano pro futuro pra ele nos responder se chegou são e salvo ao local -leia-se data- de destino.

Mas um da série coisas que todos sabemos, mas, é sempre bom lembrar...

2008-05-09T00:08:00.000-03:00

Aproveitando ao texto postado no dia 5-5-2008 as 11:24 (Os Judas do Brasil).

Além do que meu amigo Frodo escreveu, me vem outra coisa na cabeça, quando vejo todo santo dia, a mais de um mês no noticiário da tv sobre o tal caso Isabela.
Povo brasileiro é burro, isso todo mundo sabe, mas será que somos tão cegos a ponto de não ver quantas crianças de cinco anos morrem por ano, vítimas de fome e tantas outras barbaridades decorrentes de roubalheiras por parte de políticos? Renda mal distribuída? Péssima educação?
"Ótimo sistema de saúde público?" Parece que essas mortes e crimes, por serem indiretos, ninguém se preocupa, ninguém se indigna e ninguém cobra justiça!

Já viram alguém na frente do senado reclamando de estar sendo roubado? Ou de ter tantas pessoas passando fome?
Isso não acontece, o tipo de morte que isso causa, não é "instantânea", mas é tão cruel quanto, mas mesmo assim não choca. Não gera indignação e luta por justiça.
Outra coisa que também me pareceu. Jamais vi a polícia brasileira agir tão rápido a investigar algo, tanto que segundo alguns especialistas, passou por cima de algumas regras que deveriam ter sido cumpridas, isso porque gerou indignação na opinião pública.

Dólares em cuecas e o que fazem pra ficar tudo certo? Pedem desculpa, e o cara que roubou algo pra comer da venda da esquina, tem essa mesma chance? De só se arrepender e pedir desculpa e ficar impune?

Um simples caso de assassinato, mostra vários dos problemas que temos que resolver em nosso querido Brasil, caso contrário o Brasil vai continuar tendo apenas duas saídas...

Oprimidos, opressores e vice-versa

2008-05-08T12:37:00.002-03:00

Em 2008 o Estado de Israel comemora 60 anos de existência (sem contar a antiguidade). O que sempre me chamou atenção em relação a esse país foi que os israelenses tratam a população árabe residente nessa nação do mesmo jeito que reclamavam ser tratados nos países onde judeus eram minoria, preconceito, racismo, segregação , violência...

Tudo bem que os judeus já tomaram muita porrada, foram e ainda são vitimas do mesmo preconceito e da mesma violência, seja na antiguidade com babilônios e romanos, escravizando, matando ou dispersando,seja na idade moderna com as inquisições dos países católicos, na idade contemporânea com os pogrons russos e o genocídio na Alemanha, até os dias atuais com grupos neo-nazistas ou simplesmente o velho anti-semitismo presente em muitas sociedades. Muitos desses casos foram usados como pretexto para a criação de Israel “a pátria dos judeus”. Entretanto eles que sempre clamaram por igualdade quando em menor número nas pátrias alheias, agora em maior número na sua própria se acham superiores ao ponto de rebaixar os palestinos (já estereotipados como terroristas) a categoria de sub-cidadãos, mesmo que tenham cidadania israelense, tem muitos direitos negados em relação a população judaica.

Eh laiah... é a velha história de que “o oprimido não desgostaria em ser o opressor”

(BONAPARTE, Napoleão? Ou não!)...custava esses maluc...preconceituosos (de ambos os lados) respeitarem a opção religiosa do “vizinho” ser diferente, parece que gostam de viver pra matar ou morrer!bando de idiotas.

“Olho por olho, dente por dente, cú por cú e o mundo acabará cego, banguela e mancando”

Frase do Gandhi cagad....adaptada pelo Zé Graça de plantão Frodo.

A Melhor Aula que já Assisti

2008-05-05T23:32:00.001-03:00

Você é um professor consagrado de realidade virtual, na melhor faculdade da área no mundo, tem uma família que te ama, e já realizou todos os seus sonhos de quando era criança. Resumindo, sua vida é ótima, porém você tem câncer. O câncer lhe dará mais 3 a 6 semanas de vida com saúde depois você provavelmente não conseguirá sair da cama do hospital. O que você faz?
A situação que eu descrevi é a de Randy Pausch, professor da Carnegie Mellon University, e o que ele fez foi dar uma aula. Como ele mesmo diz no vídeo “Se eu fosse um pintor, pintaria meu último quadro, como sou professor darei a minha última aula”.

A Aula (em inglês):

Os judas do Brasil

2008-05-05T11:24:00.003-03:00

Toda vez que acontece um crime de grande repercussão no país, parece que entra em erupção um espírito vingador na população brasileira, e a vontade de justiça com as próprias mãos impera. Multidões se aglomeram em frente as casas dos assassinos ou delegacias em que estão, criminosos estes completamente desconhecidos – a não ser pela televisão – para 99,9% dessa multidão. Pessoas gritam palavras de ordem, xingam, ameaçam, impedem a passagem, as vezes até chegam as vias de fato, agredindo diretamente ou atirando objetos, ou simplesmente observando incrédulas cenas quase imutáveis na tentativa de entender como tal “barbárie” pôde ocorrer. Não que eu goste de assassinos de crianças ou dos próprios pais, mas esse tipo de comportamento é inerente a condição humana, apesar de muitos negarem e afirmarem superioridade, somos animais, animais mais adaptados mas ainda animais. A violência faz parte faz parte do instinto humano – todos já devem ter pelo menos pensado em resolver algo de forma violenta – porém para se viver em uma sociedade de um jeito harmônico (o desejável) deve haver um controle para este tipo de comportamento, esse controle são as leis. A partir do momento em que os criminosos são malhados como bonecos de judas as leis penais são atiradas no lixo e aqueles que “malham os judas” se tornam iguais a seus objetos de repulsa, tão bárbaros quanto eles, pois apelam para o mesmo artificio que reprovam, a violência.

Creio que essas “inquisições” tupiniquins ocorrem por conta do estado lamentável em que se encontra a sociedade brasileira, mais de 40.000 homicídios por ano*, o medo venceu a esperança, por conta disso o povo se sente refém, e quando tem essas oportunidades de responder diretamente(mesmo quando a violência não seja necessariamente urbana) pensa que está no direito de fazer.
Devido a certa inoperância de quem tem o poder em relação a violência, cabe apenas esperar quem serão os próximos judas do Brasil e ai sim nos vingarmos de nossa impotência cotidiana. SIMBORA MEU POVO FOGUEIRA NELES!!!!!!!!!!!!!

*Dados do Ministério da Justiça, 2005.

O Reino VI

2008-05-04T02:09:00.001-03:00

Sempre ouvi que esse era o melhor mais justo e menos opressivo de todos os reinos. Uma utopia praticamente. É só mais um na verdade, mais uma bela merda de reino, igual a todos os outros. Um príncipe incompetente que lidera o exército, um rei prepotente que se considera um deus e um mago louco preso numa torre. Fora claro, os druidas nas florestas que parecem um bando de mongolóides morando em cabanas de madeira podre. O povo é mesquinho e agressivo com estrangeiros, como qualquer outro. Nem as putas se salvam com suas tetas caídas e seus vestidos velhos e rasgados, em estalagens que parecem entradas para o inferno em si, de tão sujas e decrépitas que estão. Ao menos a cerveja é descente, e por favor, entenda descente como engolível e não como uma boa cerveja, afinal, se fosse um pouco pior não seria possível beber pois ao primeiro toque com sua língua você vomitaria. Acho que é feita com urina. Sim, eu conheço vários reinos afinal, eu preciso conhecer, ou você acha que um mercador como eu conseguiria sobreviver sem viajar?
Enquanto penso, a puta se vira na cama vagabunda da estalagem. Me levanto e visto as roupas. Levanto a mochila e puxo algumas moedas e jogo-as na cama, a puta merece algumas a mais, fez um bom serviço. Dou um beijo de despedida e uma ultima apertada em seu seio. Ela geme, mas não acorda. Saio do quarto e desço as escadas. Sento num banco ao bar e peço um caneco de cerveja, o último digo ao dono pois estou de saída. Ele responde dizendo que é tarde da noite e não é bom eu sair agora, o velho só está querendo ganhar mais dinheiro, viro o caneco e respondo que sei me cuidar e não serei estuprado como a mãe dele deve ter sido. Saio ouvindo ele resmungando, não alto pois deixei mais do que minha conta dava em seu balcão.
Após alguns minutos de caminhada saio da estrada e entro um pouco na floresta. Estou sendo seguido e aqui dentro eles serão obrigados a fazer barulho para andarem. O chão está repleto de folhas caídas e galhos podres. Escuto passos atrás de mim, puxo meu arco e atiro uma flecha na direção do barulho.
- Quem está ai? - grito
- Um possível cliente ou defunto – responde a voz – espero que seja a primeira opção, mas cabe a você me conceder o direito de contratar seus serviços
A mochila mal faz peso em minhas costas, afinal, ela é só um meio de esconder minhas armas. Ah, eu esqueci de mencionar, eu não sou um mercador qualquer. Meu trabalho é simples: matar pessoas. Sim, sou um mercenário, mas não um qualquer. Sou bom no que faço. Puxo uma tocha dela, e acendo. A minha frente está um homem moreno, ele me parece familiar, mas como não é a primeira vez que sou enganado por esse sentimento ignoro-o e digo:
- Você ainda não respondeu minha pergunta.
- Meu nome não importa no momento, mas sim meu dinheiro. Lhe darei uma bela quantia se você completar o serviço que peço, e mais serviços a frente com quantias maiores.
Eu aprendi no meu ramo que a ganância é o que realmente acaba com os assassinos como eu. Mas como todo humano, não sou imune a ela...
- De quanto estamos falando?
- Quanto você quiser.
- Você deve saber que meu preço é alto
Sei e também sei que você sempre cumpre seus contratos. Por isso o procuro, estou cansado de mandar mercenários ruins pagando barato, que não completam o serviço e são mortos antes mesmo de serem interrogados. Você aceita o serviço?
- Aceito sob algumas condições...
- Me acompanhe então. Discutiremos elas em um lugar apropriado.

Continua...

Be yourself!

2008-05-03T15:47:00.004-03:00

Sempre que começo a freqüentar rodinhas de pessoas que não conheço, tem alguem para dizer: - “ah, faz um esforço, o que custa ser sociável”, - muita gente me diz que sou anti-social, eu creio ser seletivo - mas ai me pergunto, “fazer um esforço”( no sentido de se conter se tem opiniões diferentes ou se faz muitas brincadeiras, falar bastante se é quieto e etc, fazer coisas para ser aceito num grupo.) não seria esconder quem você é? O que vale fingir que acha algo engraçado só pelos outros estarem rindo, ou fingir que acha alguém “cool” e vanguardista só por que outros pagam pau para essa pessoa? Seria um exagero dizer que a maioria das pessoas muito sociáveis mascaram em excesso o que realmente são? Me parece que muitos conhecem muita gente nunca conhecendo realmente ninguém (frase adaptada de Misunderstood do Dream Theater, e foda-se a abnt), ainda acho melhor ter meus poucos amigos(que demorei a considerar amigos) em quem posso confiar...
Então no momento em que escrevo ouço, vindo da rua, uma música do Audioslave, que por uma engraçada coincidência se chama... BE YOURSELF (seja você mesmo), eis o refrão: to be yourself is all that you can do (Ser você mesmo é tudo o que pode fazer). Considero mais seguro ser você mesmo e demonstrar realmente o que acha, ainda que sendo tachado de grosso ou ignorante pela maioria, as poucas pessoas que aceitarem seu jeito serão muito mais confiáveis do que as muitas pessoas que criam uma “amizade” instantânea, mas que na hora que você precisa de ajuda desaparecem. Como já diria aquele velho ditado: - O importante é ser você mesmo que seja estranho, seja você mesmo que seja bizarro, bizarro, bizarroooooo!(PITTY, Priscila).

obs: sim eu tive a cara de pau de citar pitty.

Idiota nos ares

2008-05-03T13:06:00.002-03:00

Acredita que agora querem beatificar essa besta? Acho que ninguém com o céfalo em perfeito estado de funcionamento apoiaria está idéia, afinal, como santificar um idiota que ignorou todas as normas de segurança aérea, ignorou as intempéries do tempo e se fodeu caindo no alto mar com um monte de balão de festa e umas garrafas d'água. Como alguém tenta fazer algo do tipo sem saber usar um GPS?! É só apertar o botão on que ele te diz onde você está, ele era tão idiota que não sabia ligar um aparelho eletrônico? Ainda tem gente procurando por ele, óbvio que ele já morreu (pelo bem da humanidade, menos um idiota acéfalo no mundo), mas se ele for achado vivo é bom que ele pague a conta das buscas dele que chegam a mais de R$600000.
Alguns dizem que ele está na ilha do lost:

Outros dizem que está na ilha do Jurassic Park:

Mas qualquer um com o Google Earth sabe onde ele está:

O Reino V

2008-04-27T23:08:00.001-03:00

Após o encontro com o Arque-Druida, ele teve que presenciar a formação de novos oficias em seu exército. Formalidades não são seu forte, mas como a tradição manda, ele é obrigado. Richard chega em seus aposentos tarde da noite.
Ele larga seu livro recentemente adquirido em cima do antigo, e se deita. Enquanto repassava as informações dadas pelo elfo, uma estranha luz invade seus aposentos. Ele pula de sua cama e vai a janela buscando a fonte, depois de breve avaliação percebe que a real fonte está em sua mesa. Os dois livros estão se fundindo, banhando o quarto com uma luz dourada. Após um flash de luz intensa, tudo acaba. Ele demora a se acostumar com a escuridão de novo, e acende as velas para poder ver o que aconteceu as seus livros. E se depara com um grande livro que ocupa toda a mesa, com adornos de prata em suas bordas e uma pesada corrente de aço presa a ele. Ele abre o novo livro e se surpreende ao ver que tudo se tornou mais claro sem mais aquela estranha codificação, as notas que tinha feito em seu antigo livro estavam agora incluído no texto. Em sua empolgação ele devora páginas e páginas em uma leitura frenética só interrompida por sua amante na noite seguinte que coincidiu com as últimas páginas do livro.

Na manhã seguinte Richard caminhou entre seus homens com o livro preso a seu cinto e transmitindo uma estranha aura de poder e segurança a quem o cercava.

Sphinx chega de seu encontro com o Arque-Druida através de um portal em sua torre. Após pegar alguns elementos e seu antigo livro se dirigi a seu terraço. Lá ele conjura um campo de força e começa o estudo do novo livro.
Após alguns dias debruçado sobre o livro ele começa a desenhar estranhos círculos no chão da torre. Após algumas falhas ele entende, o círculo que ele desenha não permite controle ao invocador, usando o conhecimento de um antigo livro de invocação que têm, ele desenha uma nova linha no círculo que permite controle ao criador. Ele utiliza o diâmetro de sua mão, pois se usar um circulo grande demais ao final da invocação ficará completamente inconsciente com uma nova existência totalmente selvagem e destrutiva ao lado de seu corpo, até ele dominar totalmente esse poder ele não pode invocar um de grande porte, somente pequenos e impotentes. Mesmo assim ele sabe, isso será útil no futuro, e o poder de criar uma nova existência o fascina. Ele conclui a invocação e anota suas descobertas no livro, passando sua mão sobre ele as letras aparecem queimadas no livro, imortalizadas nele. O conhecimento que detêm agora o satisfaz. Finalmente ele pode criar e não somente destruir.

Continua...

O Silêncio

2008-04-03T18:59:00.003-03:00

A morte nada tem haver com os sinos de King, mas sim com o silêncio. Ele te abraça quando a hora chega, é frio mas confortável. Inicialmente você tenta resistir, grita até não poder mais, mas no final ele te vence. Ele sempre vence. Não importa quão forte e determinado seja você ao final será vencido por ele. Após vencido, ele te convincerá a não se mexer mais, não gritar mais, não falar mais, não pensar mais e se juntar a ele em seu coro infinito. O Coro do Silêncio.

O Reino IV

2008-03-16T18:20:00.001-03:00

Eles descem as escadas que levam aos calabouços. Nenhum dos dois jamais pensara que um lugar tão belo, poderia guardar aquele inferno. Nas celas só restam corpos dos prisioneiros de outrora. Uma vez dentro da cela, só lhe resta esperar a morte, lentamente, não tem janelas, o cheiro de podridão sufoca qualquer um. O druida os conduz até o final do corredor onde o único prisioneiro vivo reside.
- Ele tinha isso – fala o druida puxando uma carta de suas vestes
Sphinx rapidamente puxa a carta da mão do druida e lê:

Elimine o elfo. Traga algo comprovando a morte dele.

- Você sabe de alguém que queira que você morra? – pergunta o mago
- Bom, que querem que eu morra todos os inimigos do reino, porém que sabem de minha existência são poucos. Pouquíssimos eu diria. Você por exemplo não sabia. E você Richard, sei que não é. Seu coração é puro.
- Bom, só eu e o rei sabemos de sua existência.
- Isso que me preocupa jovem.
- Você não está dizendo que meu pai está por trás disso, está?
- Não acredito que seja isso. Tenho fé que ele não faria isso. Temo que dentre estes novos invasores tenha um fantasma do meu passado. Isso significa um inimigo que o seu exército não conseguirá lutar.
- Como assim?
- Se o que temo for verdade, o inimigo que enfrentamos é tão poderoso quanto eu, senão mais.
- Mas qual seria o poder dele? – pergunta Sphinx
- Depende. Eu detenho o poder da natureza, adquirido junto com os outros quatro anciões da magia. Livros escritos pelos outros anciões portam parte do poder deles, caso alguém consiga decifrá-los, terá parte do poder de um ancião. O problema é se alguém achar todos os livros de um ancião, esse alguém será abençoado pelo poder do ancião. Eu espalhei os livros por todos os lugares, nos pontos mais difíceis de acesso para que isso nunca pudesse acontecer. Porém, estava errado. Você achou um desses livros não é Sphinx?
- Sim. Na verdade ele estava na minha família há anos, só que ninguém entendia. Somente eu consegui entender. Não sabia da existência de mais livros, muito menos de sua procedência.
- Pouquíssimos sabem.
- E você Richard tem ainda o livro que te dei?
- Sim. Eu consegui decifrar algumas partes dele, o que aprendi é incrível! Posso curar muitas enfermidades e ferimentos.
- É porque o livro que te dei detém o poder sagrado.
- E quais são as outras disciplinas? – pergunta Sphinx
- Poderes demoníacos, poderes de gelo e poderes arcanos. São cinco disciplinas ao total.
Vamos voltar os carrascos já estão chegando para cuidar do prisioneiro.

Quando chegam ao terraço, o druida os conduz biblioteca, e através de uma passagem. Lá ele entregou um livro para cada um.
- Eu fiquei sem idéias de lugares para os livros – diz o elfo – a codificação deve ser a mesma. Os poderes contidos nesses livros serão necessários na luta adiante. Agora voltem para seus postos e estudem, é o melhor que vocês podem fazer por enquanto.

Continua...

O Reino III

2008-01-31T21:17:00.000-02:00

Com um estalar de dedos Sphinx abre um portal até a floresta dos druidas. Ao entrar fora recebido pelos dois maiores ursos que jamais vira.
- Nos acompanhe – diz um dos ursos que assume a forma humana e entrega a ele uma venda a ele.
Sphinx, não tem escolha. Aqui ele é o inimigo, mas como eles têm um objetivo em comum precisam trabalhar juntos.

- Chegamos – diz um druida. – pode tirar a venda.
Quando Sphinx a tira se encontra deslumbrado com o que vê. Pela primeira vez ele vê alguns restauradores, caminhando lentamente. A aldeia druida o fascina. Uma cascata de 50 metros corta o maior templo, casas que embora feitas com materiais rústicos detêm uma beleza que não encontrará em lugar nenhum do reino. Crianças! Eles têm crianças! pensa, e percebe a imensidão dos druidas. Eles têm seu próprio reino; conclui, um reino dentro de outro, obedecem ao rei apenas para manter sua terra, para não ter que sair daquele paraíso. Ele entende agora, porque é tão odiado, afinal, os druidas conseguem criar coisas tão belas, ele não.
Imerso aos seus pensamentos não percebeu que ainda caminhava, e entrara no templo druida.
- Você chegou finalmente.
Quando Sphinx volta de seus pensamentos percebe que quem falara com ele não era um humano. Ele conhecia as lendas, que seu pai contara quando ele ainda era criança, dos elfos. Porém nunca pensou que iria deparar-se com um em sua vida. Ele tinha certeza, até então, de que os elfos não existiam.
- Sou o Arquedruida. O líder desse povo. O rei o mandou não? – diz o elfo
- Sim, o-o-o rei me-me mandou.
- Acalme-se. Agora, quais são as idéias que você tem quanto a essa névoa? Nós estamos obtendo progressos, porém muito lentos, não conseguiremos acabar com esta névoa até a batalha.
- Bom – Sphinx se recompõe, ele não pode parecer inseguro agora – a minha idéia é causar varias explosões em grandes altitudes, para aquecer o ar e fazer com que essa nevoa vire uma chuva. Porem, para poder causar essas explosões, precisarei que algum de seus druidas me leve até o mais alto possível. De minha torre não consigo fazer nada, se não, já teria feito.
- Você está falando sério?
- Sim.
- Senhor
- Sim? – responde o Arquedruida
- O General Richard está aqui.
- Mande o entrar. E procure Velagund, preciso dele.
- Sim senhor.
Quando o General apareceu à porta, o arquedruida foi recebê-lo sem pestanejar. Conduziu os dois ao terraço, e lá um druida já esperava por eles.
- Velagund, ai está você!
- Sim. O que você quer?
- Bom, Sphinx, é esse seu nome certo? – Sphinx confirma com a cabeça – ele precisa que você o leve aos céus.
- Tudo bem, será feito. Agora, posso me ausentar?
- Vá.
- E quando será isso Velagund? – pergunta o mago
- Eu irei visitá-lo assim que minhas outras tarefas forem cumpridas.
- Bom, o que eu vim fazer aqui já está feito. Vou agora...
- Espere mago. – diz Richard – o que vim fazer aqui lhe interessa também.
- Você parece preocupado jovem guerreiro. O que o perturba? – pergunta o elfo
- O rei está agindo muito estranhamente com essa invasão. Ele não mostra nenhuma preocupação! Das outras vezes ele não dormia, varava noites conosco planejando as investidas. Dessa vez não, ele diz que nós não precisamos mais da ajuda dele. Acho que ele está tramando algo, aquele exército poderia ter nos atacado há muito tempo segundo os meus batedores. Eles estão parados a um dia de caminhada daqui. Simplesmente parados, como se esperassem para que o tempo melhorasse!
- Eles não podem estar tão perto! Eu sinto a presença do mago, mas ele não está tão perto como você diz – esbraveja Sphinx.
- Se o que você diz é verdade guerreiro, então o que eu mais temia finalmente aconteceu. Acompanhem-me, tem uma coisa que quero mostrar a vocês.

O Reino II

2008-01-16T00:52:00.001-02:00

- O rei está chamando o sr.
- Tá. – diz o general em sua cama. – o que aconteceu para ele me chamar a essa hora?
- O senhor ainda não viu lá fora?
- O que tem lá fora?
- Veja por si próprio.
- SE EU QUISESSE VER EU MESMO TERIA IDO VER SOLDADO.
- Desculpe senhor. Tem uma névoa expessa em todo o reino. Não se consegue ver mais que 2 metros a frente. Os druidas reportaram que é causada por outro mago.
- Merda. Sabia que esse mago ia trazer problemas. Diga ao rei que já estou chegando.
- Sim senhor.
O soldado sai, apressado de volta a sala do trono. O general sai debaixo de suas cobertas e do lado de uma bela jovem. Ao puxar o cobertor para sair, acaba expondo os seios de sua acompanhante. Ele os encara, julgando se o rei se importaria de esperar um pouco. Melhor não abusar dele, ele deve ta puto com tudo isso, diz para si.
Ele se veste e sai do quarto dando uma ultima olhada em sua amante.

Ao chegar no trono, depara-se com o mago, um druida e o rei, reunidos à janela.
- Atrasado. – diz o mago – como sempre.
O general se aproxima e pergunta
- Qual a situação?
- Péssima – responde o rei. – acho que dessa vez não ganharemos.
- O soldado me falou que eles também tem um mago.
- Sim – responde o druida. – este deturbador controla as tempestades do norte. Um frio mortal o acompanha.
- Ele tem um poder interessante – diz o mago – mas não acredito que vai ser tornar um problema se os druidas me ouvirem.
- Obedecer um deturbador? Aquele que incinera tudo o que vê? Você só pode estar brincando!
- Acalmem-se. – diz o rei – todos vão ter que colaborar para termos uma chance.
- Qual o tamanho do exercito deles? – pergunta do general
- vinte vezes o seu – responde o druida.
- droga. Você esta me dizendo que estamos com uma grande desvantagem numérica, nossa maior arma esta inutilizada e que as lideranças não se entendem? Eu vou pegar uma bandeira branca, não temos nem chance de tentar resistir.
- Acalme-se Richard. – diz calmamente o rei. – não perca a fé. Nosso povo nos ajudará, agora mais que nunca. Os druidas ajudarão o Sphinx e acabaram com essa névoa e o mago deles. E seu exercito pode não ser maior que o deles, mas tenho certeza que é muito melhor treinado.
Após um silencio mortal e que parecia eterno, o druida se vira ao mago e diz:
- vá a floresta quando você estiver com seus planos prontos. Enquanto isso, utilizaremos as árvores para acabar com essa névoa.
- Combinado. Vou a minha torre estudar tudo isso.
O druida assume a forma de ave e sai pela janela. O mago, conjura um portal até sua torre e volta a seus estudos.
- Vá agora, e prepare seus homens. Recrute mais, iremos precisar de toda a força que pudermos Richard.
- Sim, pai.

Após o general sair, um estranha figura sai das sombras e se aproxima do rei:
- Sr. está tudo pronto. Assim que o senhor nos der o sinal, faremos.
- Muito bom. Mas, primeiro, precisarei que vocês me ajudem com este exército intruso e seu mago. Não quero correr riscos.
- Sim Sr. meu mestre ficara contente em ajudar-lo.
- agora vá, não tenho tempo para ficar falando com um mero mensageiro como você.
- Sim milorde. – e some na escuridão.
O rei caminha ao seu trono, e chama por seus guardas.

Continua....

O Reino

2008-01-15T00:32:00.000-02:00

O poder flui em seu corpo, o fogo arde em suas mãos, enquanto ele, o único que domina a magia elemental naquela região cria barreiras de fogo para parar o avanço inimigo. Os arqueiros, nos muros ao lado da torre dele, atiram sem parar.
A infantaria espera ansiosa dentro dos portões. A cidade não pode ser sitiada por causa do mago. Vários outros reinos tentaram e perderam muito de seus exércitos nisso. Os meteoros do mago são fortes demais, para qualquer catapulta, e ele consegue soltá-los em qualquer lugar no alcance de sua visão. No alto de sua torre, fica o lugar mais alto do reino. Todo o reino fica sobre sua guarda atenta.
Os inimigos sempre desistem.
Até que chegou outro mago.
Este tinha o poder de controlar o gelo, a névoa e as grandes nevascas. Foi assim que a cidade foi sitiada. Uma névoa gigantesca cobriu todo o reino. O mago não conseguia ver nada de sua torre. Os inimigos construíram suas catapultas.
Porém não esperavam que o rei tinha outra arma.
Nas florestas vivia um grupo de druidas que se aliaram ao rei. O rei, fornecia tudo o que os druidas pediam, em troca eles não deixavam nada passar pelas florestas. Estes druidas já viviam a tanto tempo isolados que se tornaram partes da floresta. Alguns, os chamados restauradores, literalmente, se tornaram arvores vivas, que conseguiam recuperar qualquer dano causado a natureza e as formas de vida concebidas por ela. Outros podiam assumir formas dos animais que ali viviam, geralmente assumiam formas de ursos, felinos ou aves; estes eram chamados de ferais.
Os druidas, quando viram a névoa já sentiram a presença do novo mago e seu exército. Mandaram um para ver o tamanho do exército inimigo. Ao constatar que ali tinha mais de 20 vezes o exército do rei, o druida logo foi avisar-lo.

A grande ave entra pela janela, o Rei manda os guardas saírem. Não é a primeira vez que eles vêem uma ave dessas, e tomaram a mesma ordem antes.
- O que está acontecendo – pergunta o rei – você sabe porque desta névoa?
- Parece que temos outro deturbador da natureza aqui. Só que esse não controla o fogo. Parece que tem o poder das grandes tempestades do norte.
- ele está sozinho – pergunta inocentemente o rei, enquanto o druida volta a sua forma humana
- não. Está acompanhado de um exército vinte vezes maior que o seu. – responde calmante o druida.
- e o que faremos?
- o que sempre fazemos. Só que dessa vez o seu deturbador vai ter que trabalhar muito.
- vá, e conte para ele o que me contou.
- o rei sabe que da ultima vez que nos encontramos quase nos matamos certo? Você tem certeza disso?
- eu sei que vocês vão superar suas diferenças, pelo menos momentaneamente. Não podemos perder tempo.
- Sim, rei.

O druida, enquanto caminha até a janela muda de forma novamente deixando o rei a olhar as nuvems de neve que se aproximam do norte.
Ao chegar a torre o druida assume a forma humana e a desce até achar o mago.
- A que devo a sua indesejável visita – pergunta o mago, após, é claro de receber o druida lançando uma bola de fogo ao lado de sua cabeça.
- ao rei. Essa nevoa é causada por outro destruidor como você. Ele parece controlar a o poder das grandes tempestades do norte.
- interessante, finalmente alguém interessante veio – diz o mago.
- já deixei minha mensagem, agora já posso voltar aos meus afazeres de guardião da natureza, aquela que você tanto se esforça em destruir.
- eu já disse, eu não me esforço em destruir-la, ela que simplesmente...
Enquanto o mago falava, o druida volta ao topo da torre, e assume novamente a forma de ave se dirigindo a floresta.

Continua

Cansei

2008-01-03T17:52:00.000-02:00

Sabe, to puto com tudo... trabalho feito um louco pra ganhar uma mixaria, tenho que aturar crianças remelentas na porra do trabalho (obs.: não suporto crianças) ; em casa é um inferno permanente ; não estou contente do rumo que a minha vida está tomando ; estou pensando seriamente se vale a pena continuar...

A verdade dói...

2007-12-22T22:32:00.001-02:00

Ei, pelo menos sou honesta! Tudo bem, vocês podem não gostar do meu trabalho, mas existo. Existo, e existo apenas porquê tem gente que procura. Vai, confesse, vocês já utilizaram de meus serviços ou de meus(minhas) empregados(as). Então porque tanto ódio para cima de mim? A nem vem com essa, “nossas crianças”, elas vão me procurar também, é questão de tempo. E nem pense em chamar seus representantes, pois eles são meus melhores clientes. Sabe aquele, isso aquele mesmo, o que é um bom moço... pois é... ele vem aqui todo dia. E sempre quer um dos meus funcionários. Deixo bem claro que é UM não uma, ok?

A outro, não tem o senhor padre? Pois é, adivinha aonde vai parar o dinheiro da caixinha? E ele ainda é guloso... nunca se contenta com uma, nem duas...

Outro, melhor dizendo, outra grande cliente é a Duquesa. Não que ela seja realmente uma duquesa, mas todos a chamam assim não é? Pois então... ela também...

Para falar a verdade, se eu quiser, acabo com a vida de todos vocês? Mas se eu fizer isso, todos ficaram com vergonha ou se aceitaram? Bom... vão parar de me encher ou terei que abrir o jogo sobre todos vocês?

Droga.

2007-10-20T20:18:00.001-02:00

Perdi a asa. O controle foi junto com ela. Entro em parafuso, ejeto e caio numa mata fechada. O pára-quedas ficou preso numa das árvores. Não posso ficar aqui parado, saco minha faca e corto as cordas. São uns quatro metros de queda livre, vou tentar me agarrar a um galho que a um metro do chão.
Droga. Não consegui me segurar, só bati o braço na porra do galho e quebrei ele. Eles, pela dor no meu braço. Faço uma tipóia com as coisas que encontro ali e sigo em diante, não posso ficar aqui, eles já sabem que cai e onde cai, devem estar chegando.
Sede. Muita sede. Estou correndo nessa mata fechada já faz 3 horas e nada de encontrar água.
A mata está se abrindo. Finalmente, mais um pouco ia enlouquecer.
Me deparo com uma plantação, milho acho. Têm uma casa e um celeiro mais a frente não está longe. Não sei se bato a porta e peço ajuda, está tarde da noite e eles podem compactuar com o inimigo. Mas do jeito que meu braço dói não tenho muita escolha.
Quando chego mais perto vejo que tem um fazendeiro sentado na varanda. O corno entra na casa e começa a gritar. Fodeu. Espero 5 minutos pra ver o que está acontecendo. Bom, se ele estivesse do outro lado eu já estaria correndo dos tiros. Vou até a casa e tento a sorte.
Bato a porta e me deparo com uma escopeta com cano cerrado mirando ao meu peito. Levanto as mãos de imediato e vejo a família inteira. O fazendeiro deve ser o pai, aquela deve ser sua esposa e aquela sua filha. Ele abaixa a arma e volto a respirar.
- Desculpe – diz o fazendeiro – pensei que fosse um deles. Entre rápido, eles não podem te ver aqui.
Ele me puxa enquanto a filha fecha a porta atrás de mim. A mãe tira a minha tipóia tosca e pede para ver meu braço. Sou conduzido à mesa para a mãe examinar meu braço. A filha pega uma tigela de água morna e panos, o pai, uma bebida enquanto eu tento não olhar o braço.
Quando o velho me oferece a bebida tomo em um só gole. Desce queimando até a minha alma, mas já faz eu me esquecer de boa parte da dor.
- já estava me esquecendo – diz o fazendeiro – me chamo Borges. Minha esposa, que está cuidando de seu braço é a Marilena. Aquela, minha filha, é Maria.
Quando ele me fala o nome de sua filha, a olho e encaro aqueles olhos azuis. Penetrantes e impetuosos olhos azuis. Nunca vi tanto e fui visto como agora. Não sei o que essa guria tem, mas ela é diferente. Só volto a mim quando a mãe coloca o osso no lugar. A dor foi grande, mas imediata.
Borges me conduziu ao celeiro para eu passar a noite.

Acordo antes do sol. Infelizmente não por Maria, mas pela queda do feno por cima de mim. Quando estava prestes a me levantar para continuar minha jornada a base, escuto vozes inimigas. Aos gritos, parecem mandar o fazendeiro abrir a porta. Volto para debaixo do feno e saco minha pistola. Engatilho-a enquanto a porta range, eles entram e começam a me procurar. Vão primeiro para o curral. Eu tenho a oportunidade de matá-los, mas se conseguir é questão de tempo até chegar mais soldados e matar aquela família e queimar tudo. Se não fizerem pior...
Me esgueiro por baixo do feno que ainda me cobre e procuro alguma saída. A porta está entreaberta e há umas janelas de cada lado, todas fechadas, o que me deixa como única alternativa a porta. Escuto um deles subindo para me procurar no andar superior, enquanto outro fica com a arma apontada para a cabeça do fazendeiro. Quando ele se distrai saio do celeiro. Começo a corrida em direção a plantação, onde não me acharão.
O que não previa era que tivesse um terceiro soldado. Este em frente da casa, com a mãe e filha em sua mira. O soldado, um jovem que ainda tem espinhas na cara, mas, pelo seu olhar conhece o rigor da batalha. De moleque, nada têm. Ele levanta sua submetralhadora em minha direção e grita para os colegas. Droga. Fui pego.

Tropa de Elite

2007-10-10T22:56:00.000-03:00

Depois de tanto tempo sem postar nada, acredito que seja o único que ainda venha aqui. Como sei que isso é uma quase verdade vou retomar ao meu hábito de postar sempre que achar algo que vale a pena. Obs.: To com 1 ou 2 textos já escritos, só preciso que alguem com uma boa alma digite pra mim, a preguiça tá matando...

Tropa de Elite

Tem uma cena nesse filme - sim eu vi, e daí? - que me deixou com medo. Mas continuo durmindo na aula, não adianta =/

Foda é transar na Rede.

2007-09-18T23:15:00.000-03:00

Genial.

Solitary Shell

2007-09-14T13:06:00.000-03:00

He seemed no different from the rest
Just a healthy normal boy
His mama always did her best
And he was daddy's pride and joy

He learned to walk and talk on time
But never cared much to be held
and steadily he would decline
Into his solitary shell

As a boy he was considered somewhat odd
Kept to himself most of the time
He would daydream in and out of his own world
but in every other way he was fine

He's a Monday morning lunatic
Disturbed from time to time
Lost within himself
In his solitary shell

A temporary catatonic
Madman on occasion
When will he break out
Of his solitary shell

He struggled to get through his day
He was helplessly behind
He poured himself onto the page
Writing for hours at a time

As a man he was a danger to himself
Fearful and sad most of the time
He was drifting in and out of sanity
But in every other way he was fine

He's a Monday morning lunatic
Disturbed from time to time
Lost within himself
In his solitary shell

A momentary maniac
With casual delusions
When will he be let out
Of his solitary shell

É

2007-09-08T21:52:00.000-03:00

- Chegamos! – grito
- Alleluia! – diz Fernandes
- Vamos, não podemos ficar aqui fora. – diz o tenente - Tenho coisas à fazer e vocês precisam tomar um banho e comer, tão precisando.
- Nunca apoiei tanto uma decisão sua – diz Fernandes, que logo já é repreendido por um olhar censurador do tenente.

Eu e Fernandes nos dirigimos a enfermaria para tratar de um corte na minha perna. O tenente vai direto falar com os oficiais, coitado, depois de tanta coisa ainda ter que aturar aquele bando de babacas que nunca virão um alguém morrer ao seu lado.

- Ainda bem que conseguimos essa cidade em Fernandes.
- É verdade, só assim para nóis ter algum lugar pra durmi.

Começo a sentir um cheiro de sangue e pólvora, é estamos chegando a enfermaria. Quando a vejo eu percebo o quão sortudo somos por só eu ter me machucado e além disso ser tão leve. Pilhas e pilhas de corpos de soldados mortos, berros dos que ainda vivem ecoam dentro daquele prédio que por todo o resto de sua existência será amaldiçoado. Quando encontro uma enfermeira Fernandes me puxa e fala em meu ouvido:

- Melhor não. Só os que tão muito fudidos tão aqui. Lava lá na bica e vamo comer, senão a tia aí vai querer te bater se tu pedir pra ser tratado só por causa disso.

Concordo, e nos dirigimos aos banheiros. Depois de 3 dias sem banho, essa imundice que chamaram de banheiro pra mim é o paraíso. Lavo o corte e tomo meu banho enquanto Fernandes leva nossas coisas para a lavanderia. Droga, o corte não é tão leve quanto pensei, essa porra ta infeccionando. Fudeu, vou ter que ir para a enfermaria de qualquer jeito. Agora cadê o bosta do Fernandes com roupas pra mim? Ele falou que ia demorar menos de 2 minutos. Que barulho é esse? Motores? Isso parece motores de aviões, mas não temos nenhuma base de avioe... fudeu. Me enrolo na toalha e começo a descer as escadas. Quem foi o merda que colocou a porra do banheiro no terceiro andar? Escorrego numa poça de água e bato o corte. Essa porra voltou a sangrar e abriu, agora ta com um palmo. Ta difícil de andar, e eu preciso sair do prédio. Escuto Fernandes me chamando e logo respondo:

- Vem aqui me ajudar! A porra do corte abriu e eu mal consigo andar.

Fernandes me ajuda a descer os 2 últimos lances de escada, quando pisamos na rua uma bomba explode o prédio inteiro. Vôo 15 metros do lugar que eu estava, olho pro lado e vejo Fernandes sem metade da cabeça arrancada por um estilhaço. Olho pra baixo para ver se ainda estou inteiro e vejo a placa de metal de 1 metro que está me dividindo ao meio. Frio, escuro, luz no fim do túnel... é como sempre disseram, mas...

Coisas que todos sabem!

2007-08-28T23:36:00.000-03:00

O pra sempre, sempre acaba, e o nunca, nunca dura pra sempre;

como já dizia vinicius de moraes:

Eu possa me dizer do amor (que tive):

Que não seja imortal, posto que é chama

Mas que seja infinito enquanto dure.

Na minha visão salvam-se apenas alguns fatos, dentre eles, quando as pessoas insistem em procurar pela pessoa perfeita para permanecer junto, nessa caso, o nunca e o sempre funcionam, já que essas pessoas irão procurar sempre por algo que nunca existirá, muitos de nós não aprenderam, e talvez nesse caso o nunca também funcione, nunca aprenderão.Outro caso é o das pessoas que estão sempre buscando respostas para as perguntas que nunca foram e nunca serão respondidas. Há muitas delas nas nossas cabeças: "De onde viemos? Para onde vamos? Como surgiu tudo? Deus existe?"Vejo atualmente (e até eu mesmo fiz isso), utilizar destas palavras baseado em sensações momentaneas, sem pensar no que realmente se reflete o nunca e o sempre, são palavras que não servem para curtos períodos, e deviam ser SEMPRE bem pensadas antes de usa-las, para que nunca nos arrependamos.

Somente pensamentos idiotas próprios, pensem o que quiserem, e se quiserem discutam.

H

2007-08-16T21:18:00.000-03:00

Droga. Como eu, que sempre defendi a diplomacia levei o país à guerra? Também não tinha escolha, mas chega de ficar pensando nisso.

- Senhor – fala a secretária pelo telefone – O General chegou.

- Ótimo – respondo – mande ele entrar.

E entra um militar carrancudo de no máximo 1,65m, e eu que pensava que o general era imponente.

- Senhor presidente, tenho péssimas noticias.

- Temos chance?

- Nenhuma senhor.

- Eu temia que isso aconteceria.

Sento a minha cadeira, procuro o telefone certo, disco e coloco no viva-voz.

- Gabinete do comandante. – atende aquela típica voz de tele marketing, estranhamente militarizada – Em que posso ajudá-lo?

- O presidente quer falar com o comandante – diz o general, antes de mim.

- Sim, senhor.

Após breves segundos, o comandante atende nervoso:

- Em que posso ajudá-lo?

- Faça.

- Mas senhor, por mais que estejamos em guerra, tal idéia não deveria nem ser cogitada.

- Apenas faça, de diplomacia cuido eu.

Desligo o telefone, e o baixo general logo fala:

- O senhor pretende usá-la?

- Não. Mas quero que eles pensem que sim. Você também quer virar diplomata?

- Não senhor. Vou me retirar agora.

- Não comente nada ainda.

- Sim Senhor

O baixo general sai da sala. Meu copo merece ser cheio, hoje foi só o começo do que parece ser um grande problema.

Texto mal escrito sobre problemas bem conhecidos

2007-08-13T13:42:00.000-03:00

Cada vez que eu abro um jornal, revista, site de noticias e leio sobre o brasil -sim, minúsculo- fico mais enojado com o país. Desde escândalos envolvendo o alto comando do país, até noticias de avanços nas pesquisas brasileiras em geral. Sério, é tanta desgraça que todos já estão acostumados. Pergunto-me quando o povo brasileiro vai dizer o basta, se é que vai acontecer.

A impunidade é crônica, a infra-estrutura precária, a constituição é a maior piada –em todos os sentidos- já escrita, a corrupção está fundida com a cultura brasileira tal como o conformismo, e outros tantos problemas que assolam o brasil a tanto tempo. Já dizia José Simão “o Brasil –ele usa maiúsculo, não entendo- tem três saídas; Congonhas, Cumbica e esculhambação. Com a crise aérea só nos resta esculhambação.”

Estou cansado. Pensando seriamente se o brasil tem jeito ainda. Só uma alternativa parece que tem reais chances de funcionar, porém, não é boa. A ultima alternativa que o brasil tem ao meu ver é sofrer uma revolução. Vamos?

Pensamentos, os meus e os nossos

2007-08-08T01:26:00.000-03:00

Ultimamente tem-se falado muito, e escrito, lido, visto...
Sobre os pensamentos positivos e suas consequências, surgiram ao longo de alguns anos, livros sobre isso (uns com mais, outros com menos sucesso), tentando explicar com base em teorias científica já existentes que o pensamento positivo pode "atrair" coisas boas, na verdade atrair o que pensamos de bom, e também...de ruim. Ou seja, nós, eu e tem mais alguém ai? Pessimistas, estamos ferrados.
Os autores falam também de que isso além de atrair coisas ruins, pode causar doenças, veja só, agora além de ser um imã pra coisas ruins, sou também doente, simplesmente por ter um modo diferente de pensar, já que sinceramente, não creio eu que pensando em algo, seja por pouco ou muito tempo, tenhamos a capacidade de atrai-la.
Na verdade, ao contrário do que li sobre isso, de pessimismo causar ou ser causado por stress e depressão, acho que se controlado, ele pode evitar isso. Já que pensando negativo nos livramos de várias decepções, seguindo o raciocínio que: Digamos que você pretende sair, ver os amigos, mas não sabe se vais ser legal e divertido, pensando positivo, você corre o risco de sair, esperar demais de uma coisa, e ser uma merda, parabéns, você acaba de ganhar uma decepção, ou será que o pensamento positivo vai atrair tudo isso?
Agora pensando negativo, nessa mesma linha, você sai, não esperando muito, ou até mesmo não esperando NADA, qualquer coisinha que vier, será melhor do que o esperado, logo você não tem decepção, MAS também não adianta fazer isso e sair chingando e chutando todos, porque tudo é uma merda, calma, tudo é uma MERDA mesmo, mas e daí? Ok ok, eu que não gosto de auto-ajuda, estou me sentindo como se estivesse escrevendo algo do tipo.
Voltando ao assunto.
Esperando o pior, qualquer coisa que vier melhor que o esperado, é boa!
O que eu quis dizer em todo esse texto acima se resume nessa frase. Bom, não atribuo algumas contusões, assaltos, quedas, furacões, pés na bunda, perdas, ao meu negativismo, já que eu nunca pensei nessas coisas, (caso eu tivesse pensado, eu estaria assustado, e tentaria não pensar em pensar, sobre pensar em algo negativo [ah! Você entendeu!]).
Me resta esperar para ver a consequência de pessoas, que iram ler livros desse, e ficar em casa, o dia inteiro pensando, esperando ganhar na mega-sena, ou que um avião-cofre, caia em cima de suas casas, não os matem, e que ainda por cima de tempo de guardar todo o dinheiro em baixo do colchão, aproveitando que aviões caindo estão na moda.Acho que já entenderam meu ponto de vista, que pra mim tudo isso não passa de mais teorias de auto-ajuda, para pessoas que não conseguem suas coisas, err...O SEGREDO de tudo isso não está no pensamento, e sim na ação.
O pensamento positivo ou negativo não vai influenciar em nada, nem naquele jogo de Wining Eleven com seu amigo no playstation 2 dele, (porque na verdade você joga mais tempo do que ele que é o dono), afinal mesmo sabendo que você joga melhor que ele, você não vai ficar só pensando em vencer, esperando que o controle sozinho ganhe o jogo por você, sem ação, não há consequência.

O Manual definitivo para homens casados que jogam

2007-08-07T22:55:00.000-03:00

Retirado do fórum Battlefield 2 Brasil

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Este manual tem o intúito de abordar e, se possível, ajudar os colegas em um problema universal conhecido como “Sou casado mas gosto de jogar” porém, as soluções aqui apresentadas podem ser adaptadas para outras situações como “Sou casado e gosto de navegar na internet” e até mesmo “Sou casado e gosto de ler em silêncio”. Todos os leitores estão autorizados e publicar este conteúdo em qualquer meio desde que respeite o autor e preserve seu nome como criador do material.

Aparentemente, as esposas deste grupo especial de homens tem uma aversão desproporcional contra o passatempo favorito destes que são, em geral, homens pacíficos, caseiros e atenciosos. Faz-se necessário o seguinte adendo: durante o namoro, as soluções aqui apresentadas serão submetidas a um nível de dificuldade duplamente maior, em razão do casal estar experimentando o período de escolha. Se você está namorando e sua companheira não compreende sua paixão por jogos eletrônicos, e nenhuma destas sugestões solucionou seu problema prepare-se para tomar uma dura decisão: Abandonar uma de suas duas grandes paixões.

Para entender melhor as sugestões deste manual, convido todos a uma reflexão sobre a razão pela qual as mulheres odeiam assistir seus maridos jogando.

Razão porque as mulheres odeiam assistir os maridos jogando:

1. O jogo eletrônico on-line é uma das poucas coisas que um marido pode fazer sozinho, e ao mesmo tempo na presença de sua mulher. É diferente de qualquer outra coisa que ele venha a fazer sozinho “longe dos olhos” dela. Mulher não suporta ser ignorada, ainda mais quando percebe que está sendo ignorada AO VIVO. Ignorar sua mulher numa mesa de bar, longe, depois do trabalho, é mais fácil que dentro de casa. Lembre-se disso.

2. As mulheres tem memória contextual. Elas não lembram o quanto você é distante ou alienado quando você está longe enxendo a cara com os amigos. Elas lembram disso quando você chega em casa bêbado. Jogar on-line é como chegar em casa bêbado constantemente, sem nunca ter saído. Elas olham para cara do marido e realizam, em 30 frames por segundo, que ele está alienado em outro lugar, desatento a quaisquer que sejam suas necessidades.

3. Pânico de solidão. Diferente dos homens, as mulheres tem menos resistência a solidão. Homens gostam de pescar, acampar e fazer viagens a lugares isolados SOZINHOS. Mulheres odeiam. Quando você está jogando on-line, sua mulher experimenta a terrível sensação de ser abandonada sozinha NA PRESENÇA DO MARIDO.

4. Acima de tudo, o que mais irrita as mulheres e torna todas as discussões acerca deste tema completamente irracionais é o fato de que “jogar on-line com amigos” é uma atividade LÚDICA, sem maldade, simples, segura, contra a qual a mulher tem praticamente zero argumentos negativos (afinal, seu marido está dentro de casa, não está?). Pois bem, quando uma mulher está irritada com algo, mas não sabe apontar a razão, ela tem que fantasiar uma razão. E todos sabem que a imaginação é muito fértil, especialmente quando diz respeito a estragar o dia de alguém.

Estabelecido o cenário emocional em que as “mulheres odeiam maridos que jogam”, nós avançaremos para as abordagens de contenção de danos. Algumas destas abordagens custam pouco ou nada, outras, custam caro (financeira ou emocionalmente), porém, segundo os mais avançados estudos na área, todas são funcionais.

Tenham em mente que tudo deve ser feito guiado pelas seguintes diretrizes:

1. NUNCA peça desculpas por jogar. Peça desculpas por não leva-la para sair, ou esquecer o aniversário dela, mas NUNCA desculpe-se por fazer o que gosta (sendo que trata-se de algo inofensivo). Desculpar-se é munição para programação neurolinguística negativa, e tornará as reclamações dela ainda mais consistentes.

2. NUNCA trate seu passa-tempo como pecado ou algo de que tenha vergonha na presença dela. Mantenha-se firme. Se ela espernear pedindo atenção, pare (friamente), dê-lhe atenção, carinho, sexo, comida, dinheiro, o que vier ao caso, mas não faça isso como uma “compensação”. Mulheres sentem cheiro de culpa, e irão explorar esta brecha. Faça tudo “por querer”, e elas poderão apenas perceber “firmeza” e “intenção” no ato, e não compensação.

Imbuído do estado de espírito descrito acima, podemos finalmente estudar as abordagens de contenção em toda sua excelência:

(básico) Crie crédito preventivo: A primeira (e única) coisa que sua mulher faz quando quer reclamar do “marido que joga” é lembrar-lhe das coisas que ele não está fazendo enquanto joga. Desarme-a com antecedência! Estude-a, memorize as principais razões de xilique e providencie um crédito nestes aspectos. Ela gosta de sair, trate de dar umas voltas. Pediu mais romance, torne-se o Dom Juan durante um tempo. Ta se sentindo sozinha e desamparada? Alugue uns 3 romances mela-mela e assista com ela debaixo do cobertor, abraçadinho, e sem fazer piadinha, chorando se possível. Desta forma, quando você sentar seu valoroso traseiro em frente a seu jogo predileto, suas chances de ser perturbado diminuirão drasticamente. Uma mulher satisfeita é uma mulher desarmada.

(básico) Fale melhor dos amigos virtuais que dos amigos reais: Exato! Toda mulher no universo acredita que os amigos tem o poder paranormal de influenciar sua conduta. Portanto, torne os seus amigos de “joguinho” muito mais aceitáveis que seus amigos de trabalho por exemplo. Não precisa falar mal de seus amigos de trabalho, claro, mas você pode puxar sardinha para seus amigos de “joguinho”. Coisas como “Olha querida, que beleza, sabe aquele cara que te falei que era terceiro no ranking mundial e que sempre joga comigo? Pois é, apaixonou-se, casou-se, e sua mulher está esperando um filho. Você vê como é né... como a gente se apega as pessoas, mesmo sem nunca te-las visto antes”. Descubra o que sua mulher odeia em seus amigos, e logo saberá o que ela pensa ser “o amigo ideal”. Se esse amigo ideal não existir on-line, INVENTE-O.

(intermediário) Convença-a a compartilhar de algumas amizades de jogo: Sua mulher não precisa jogar para criar “empatia” por seus colegas. Alguns minutos ouvindo um Teamspeak aberto, e podendo dar pitaco em um ou outro assunto que estejam tratando (mulher adóóóra) e ela já irá olhar sua presença on-line com outros olhos. Lembrando que mulher NÃO SUPORTA ficar de fora, sentir-se excluída. Quanto mais importância ela der a suas amizades on-line, menos ela implicará com seu jogo! Ah, sim, apresente-a ao fórum. Mostre-lhe que há outras mulheres jogando (que você não conhece, claro) e que o jogo, na verdade, é apenas um “pretexto para discutir assuntos divertidos e fazer amizades” e que ELA TEM PASSAGEM LIVRE PARA PARTICIPAR DISTO SEMPPRE QUE DESEJAR. Se ela não quiser, problema dela, o importante é que ela sinta “que pode”!

(intermediário) Fáça-a respeitar “seu amor” pelo jogo: Este é um grande desafio, talvez o maior. Fazer uma mulher (a sua mulher) compreender que “não importa o que ela acha do jogo” e sim “o que EU acho do jogo”. Mulheres são as campeãs em solicitarem que os homens entendam coisas exclusivas do universo feminino como TPM, flores, aniversário de noivado, etc – esta é sua deixa para fazer o mesmo. Não cometa o erro de tentar convence-la a respeitar o jogo. Isto só acontece se ela começar a jogar (nível avançado). O grande lance é faze-la compreender que seus parâmetros são diferentes dos dela, que ambos são criaturas distintas, com necessidades distintas e que, assim como você respeita as misteriosas necessidades femininas, ela também TEM que compreender nossas misteriosas necessidades masculinas. Seja firme neste ponto – Se você não demonstrar a importância do tema (mesmo que seja pouca) sua mulher não dará a mínima, e isto significa aspirina amigo.

(avançado) Abdução: Nada compele uma mulher tão bem quanto dinheiro. Use isto a seu favor (se você tiver dinheiro, claro). Se sua mulher não se sente atraída ao jogo em sí, crie uma ponte imaginária através do consumismo feminino – DÊ-LHE UM COMPUTADOR. Mas não presenteie-a com um 486 rodando o Win98 e Paciência – isso é tiro no pé. Mulher sente cheiro de coisa barata e vai saber, na hora, que você deu uma de unha de fome! Dê um belo de um computador ou então não dê nada. De preferência, um computador capaz de seduzi-la para o lado “jogador” da força. Ou ainda um laptop, que ela possa levar para quaisquer canto da casa (com net wireless) e usar até durante a novela. Claro que há chances de sua mulher jogar apenas paciência num computador de R$ 5.000,00 mas ESTE NÃO É O PONTO. Os pontos são:

A) Ela vai subliminarmente valorizar mais seu passa-tempo. Não propriamente o jogo, mas o tempo que você despende em frente ao computador. Porque o espírito consumista feminino dela estará afetado pela aquisição de um computador, fazendo uma relação inequívoca entre computador e prazer! Além disso, inevitavelmente, haverá ALGUMA COISA no universo da informática que a atraia (desde The Sims, MMORPG, Orkut, e, com algum talento seu como professor talvez um First Person Shooter) – a isto se dá o nome de valor agregado, isto é, o computador não apenas a trará para seu lado como também a manterá ocupada.
B) A existência de uma cadeira em frente ao computador é uma verdadeira armadilha. Sempre que ela pensar em te abordar com uma avalanche de reclamações sobre sua condição alienada, ela irá, claro, sentar ao seu lado, logo, no computador dela! Bingo. 50% do problema reduzido, porque ela irá antes ler e-mails, dar “olá” para as amigas no MSN e talvez, com alguma sorte, jogar um pouco de alguma coisa. Até ela acabar, você já jogou bastante.

(avançado) Terrorismo: Esposas de “homens que jogam” possuem memória volátil, e apresentam sintomas como amnésia seletiva, esquecendo-se sistematicamente de tudo (de pior) que seu companheiro poderia estar fazendo enquanto não estivesse jogando. A tática do terrorismo consiste em relembrá-la disso. Se todas as demais abordagens falharem, APRESENTE-A O REAL VALOR DAS COISAS. Como? Aja “normalmente”. Homens TÊM atividades individuais. Homens jogam futebol com os amigos, bebem com amigos de trabalho, homens vão a casa de amigos encher a cara, homens consolam e ajudam seus amigos a largar namoradas gostosas e safadas, homens gostam de pescar a 400km de casa, homens assistem vale-tudo ao vivo, enfim, homens fazem coisas muuuito piores (para as mulheres) que jogar joguinhos eletrônicos. Se sua mulher esqueceu disso, dê uma pausa no game, e ajude-a a fazer uma releitura de valores.

(super avançado) Mimimi: Sim, você também pode. Não são só as mulheres que tem o poder de fazer beicinho quando não conseguem o que querem. Se sua esposa é tão mimizenta que você simplesmente não tem coragem de aplicar as sugestões deste manual, então seja MAIS MIMIZENTO QUE ELA. Pare de jogar, pare de usar seu micro, mas demonstre uma visível tristeza, um abandono do prazer de estar vivo, um mimimi de primeira categoria. Mulheres mimizentas respeitam o mimimi e irão reconsiderar uma atitude mais positiva com relação a aquele que era o passa-tempo que deixava seu companheiro tão feliz.

(God Like) Para jogatinas de emergência: Se você TEM que jogar em determinado dia (campeonato por exemplo), mas não teve tempo de aplicar as sugestões do manual, aplique o método “Patrolaum”. Chegue em casa batendo a porta, bufando, nervoso, veia do pescoço saltando, vá entrando e jogando a roupa pela casa, meia em cima da tv, sapato direito num canto, esquerdo no outro, e vá narrando um problema qualquer esbravejando ao vento (tipo um hyper problema em seu trabalho, onde você está prestes a perder o emprego ou qualquer desgraça do tipo)... quando o clima estiver beeem pesado dê um grito de estravazamento, sente-se em frente ao computador e diga: “Preciso descarregar essa raiva”. Coloque o fone de ouvido e jogue. Se tem uma coisa que qualquer esposa sabe é que, quando o marido dá pití, melhor deixar passar. Mas não fique muito tempo! Essa tática tem efeito curto e só serve para emergências. Sua mulher logo vai reparar que você se acalmou e começou a se divertir! Quanto mais tempo mantiver o teatro de “homem raivoso desesperado” mais tempo poderá jogar.

(Supreme Comander) O seguidor: Se vocês já tem um filho, filhos, ou sua mulher ficou grávida recentemente, prepare-se para o jogo da vida em sua dificuldade máxima. A meta aqui é não transformar o jogo em um inimigo dos esforços de sua mulher em lhe aproximar da paternidade. E sua mulher fará o máximo para interpretar seu jogo como uma “distração infantil de suas novas responsabilidades”. Eis que surge a abordagem do “Seguidor”. Seu filho, sua imagem e semelhança não deve ser privado deste prazer, mesmo em seus primeiros goles de leite. Tudo que não seja trocar fralda ou dar de mamar, PODE ser feito na frente do seu computador, jogando. Afinal, tudo que não é trocar fralda e dar de mamar, é segurar o filho com cuidado no colo. E quando você joga, você fica quietinho, um lugar perfeito para manter o bebê. Após esta primeira fase, inicia-se a virada. O momento oportuno em que seu filho tem coordenação suficiente para clicar um mouse. Neste dia mágico, em que seu filho estiver jogando, no seu colo, sua mulher terá uma de duas reações:

A) “Que lindos, pai e filho brincando juntos”
B) “Maldito, já ta viciando o moleque”

Mas não se preocupe com a opção B. Se sua mulher escolheu este caminho, ela terá a questão do “Seguidor”, seu filho, e nenhuma mulher suporta a idéia de manter-se brigada com marido e filho pela mesmíssima razão. Ela logo verá que está sendo "a rabujenta da história" - mulher odeia isso. Mais uma vez, não demonstrem fraqueza, e não forneçam munição psicológica para as adversidades.

O caso negativo e as Contra-Medidas

Prepare-se: Cada implementação destas acarretará em conseqüências, na maioria dos casos positivas, porém, em alguns casos, certos tipos de mulher irão ativar contra-medidas para anular seus esforços. As contra-medidas mais conhecidas são:

A) Mimimi

B) Falar bem dos maridos das amigas

C) Ter um filho

D) Entregar todas as funções relacionadas ao filho que vocês já tem, à você

E) Ir para casa da Mãe

F) Chifre

Suas táticas devem adaptar-se a estas reações, a exceção, claro, do caso F (chifre) em que você tem duas escolhas: aceitar ou chutar. Para os demais casos, basta aplicar leves variações das aborgens estudadas neste manual, inteligente e subjetivamente.

Amigos, nenhum conselho é garantia de sucesso, mas ignorar todos é garantia de derrota. Espero que alguns destes conselhos, mesmo que apresentados por meio de brincadeira, sirvam para tornar suas vidas mais fáceis e equilibradas, com companheiras mais compreensivas, em relacionamentos onde ambos possam desfrutar daquilo que gostam, em medidas saudáveis e sem repreensões desnecessárias.

Dácio Alexandrino Júnior (JUNAUM), o autor, é casado a 2 anos.
Sua mulher joga junto com ele, na verdade, joga melhor que ele.

Grandes Mentes e a verdade por trás deles...

2007-07-30T17:50:00.000-03:00

Hoje, em uma das várias aulas de física me lembrei de Froyd e Nietzsche(não irei falar de outros por preguiça). Não sei se fui só eu que acha que esses caras não são grandes gênios sabe, são apenas pessoas incompreendidas. Não jogue pedras em mim (ainda) vou me explicar:

Froyd queria sua mãe. Não a sua mãe caro leitor, a dele. Queria fuder ela, e achava que isso era comum. Quando percebeu que isso não era aceito pela sociedade, criou uma ciência que desse a liberdade para ele procurar alguém como ele. Tal ciência também permite a utilização indiscriminada de cocaína.

Nietzsche não queria ter nascido. Ele passou sua vida provando que não deveria ter nascido e que não queria. Ele era um emo, antes dos emos existirem, até que surtou -em 1889- e morreu. Assim morreu um dos primeiros emos da história.

Think Geek

2007-07-29T21:55:00.000-03:00

Eu sou nerd. Pretendo continuar assim, me divirto com isso. As pessoas estranham quando nós, nerds utilizamos nosso humor mais direcionado a nossa cultura.
Se você não entendeu, não é nerd.

Cyanide and Happiness

2007-07-28T22:27:00.000-03:00

Acho essas tirinhas muito, mas muito criativas. Porém tem umas que... bom, não é pra qualquer um sabe. Os autores brincam com tudo, desde as coisas mais comuns (que todo cartunista que se preza faz) até pedofilia e estrupos. Porém como tenho um humor negro muito bem desenvolvido acho muito engraçado...

(para melhor vizualizar entre no site deles)
Tradução:
Quadro1: É uma coincidencia o fato de o número de igrejas e o de bares de strip ser praticamente o mesmo?
Quadro2: Eu não acho. Isso só prova que tem o mesmo numero de religiosos e de frequentadores de bares de strip.
Quadro3: O que é interessante, é que tem um grupo de pessoas que frequentemente visita os 2.
Quadro4: O que é ainda mais interessante, é que tem um grupo de pessoas que trabalham nos 2.

Post Inicial...

2007-07-26T20:51:00.000-03:00

Para abrir o blog (que, se passar de duas semanas tem reais chances de dar certo) vou começar com algumas coisas que me ocorreram na hora de maior inspiração literária (pra alguns matemática).

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Têm pessoas que diferenciam os ricos dos meros humanos pelos seus carros e suas casas. Eu sou mais detalhista e exigente. Eu identifico pelo papel higiênico que a pessoa usa. Acredito que seja o melhor jeito de identificar os meros aparentes ricos dos que realmente tem dinheiro, pelo simples fato de que todos são obrigados a usar. Se você acha que está bem de vida, pegue seu papel higiênico, se ele poder ser utilizado para ralar o queijo pra pizza, você está mal. Rico que é rico não dispensa uma coisa tão importante quanto um papel higiênico fofinho que acaricia a bunda.